2020-10-25 02:10 宝宝爱我

【www.bao25.com - 孩子发烧怎么给她发汗】

宝宝爱我网为专业的育儿专业知识分享平台,为广大的妈妈们提供2021年丰富地育儿知识相关内容,本文《“老婆不上班,只带孩子做做饭,我让她有点上进心,何错之有?”》内容由编辑在网络上收集整理而来,我们还为大家准备了丰富的“孩子发烧怎么给她发汗”专题,供大家参考!

文|文儿

昨天,看到一位读者的吐槽。依据他的内容看,他是一位宝爸,目前孩子一岁多。他妻子是全职妈妈,自怀孕后就没工作。读者埋怨的内容,正是这位全职妈妈。读者说,自己工作很忙,需要三天两头的加班,睡眠时间都不够。他也不敢倒下,因为是家里唯一的经济来源。

但是他妻子呢?天天在家,带带孩子,打扫打扫卫生,做做饭,洗洗衣服,就没事可做。带孩子有啥可费劲的,拖地几分钟完事,洗衣服有洗衣机。只是做饭有点麻烦,但也用不了多长时间。也不用担忧挣钱,只顾着花钱就行了。所以他觉得妻子的生活过得太安逸了,太轻松了。

所以就想让她多看些资料,多学习,多有点上进心。但妻子知道他的想法之后就很生气,怨他不懂自己的辛劳。所以读者很无语,想让她有点上进心有错吗?

有人说,女人和男人来自不同的星球,因为他们看待问题的角度出奇的不一致。以前还不太理解这句话,现在才明白,确实是这么回事。妻子之所以生气,是因为老公看不到自己的付出,以为自己很闲,但其实他们永久不知道,一个全职妈妈要经历什么。

永久都不够的睡眠时间

对于照顾孩子这件事,经历过的人都知道是怎么回事,但没经历过的人,更倾向于孩子是株植物,凭借光合作用就能长大,根本不用费太多事。

但其实是,孩子身边一刻都离不开大人。无论做什么,父母都要用眼睛看着,行动上时刻准备着,唯恐这孩子突然发生啥事。孩子有多轻易发生意外呢?之前新闻报道,一个小男孩因为吃完饭摔倒,食物倒流造成气管堵塞,送到医院已经不行了。

所以说,照顾孩子是一件很费神的事情,就像开车一样,需要时刻保持精神。就连晚上,孩子略微有点动静,就醒了。连觉都睡不够,能有多闲?

一个接一个挫败感

相比于身体上的劳累,挫败感更是让全职妈妈伤心的事情。费了好大力气,给孩子做了一顿饭,可孩子不同意吃。饱含热情的给孩子讲故事,讲了好几天,孩子啥也记不住。这种挫败感,比自己一事无成更让人伤心。

相比于指责,更需要理解

不可否认,赚钱这件事蛮难的,上有领导,左右有同事,都需要好好打交道。上班期间,也需要打着一百二十分的精神,蛮辛劳的。当然,妻子也知道,所以丈夫的衣物永久是洁净的,饭菜永久是热的,被子永久是蓬松的,鞋子永久是整洁的。与此同时,妻子也需要丈夫的理解,需要理解家里这些琐碎的小事需要耽搁多长时间,照顾孩子要花费多少精力。

相比于老公的指责,妻子更需要的是理解。她们可以付出,但也需要知道努力没有白费。

高级育婴师,心理咨询师,原创育儿漫画文章作者,欢迎关注【小屁孩儿】,你想了解的家庭教育、心理健康、儿童进展,时尚教育,都可以在这里找到答案!

宝宝爱我网小编推荐

妈妈跟孩子说她有点累:比起无私奉献,自私的妈妈会给予孩子更多


文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。

最近刷微博被一个小女孩暖到,她们母女之间有这样一组对话:

女孩:"你还好吗?"

妈妈:"不是很好,有点伤心,妈咪就是感到有点累;有很多的事情发生,一时间消化不了。"

女孩:"来我怀里,你怎么了?让我抱抱。"

在下面也有很多人直呼:真的被小女孩暖到了、女儿真的是贴心的小棉袄等等。其实,这个小女孩会如此的暖心和她的妈妈有很大的关系,因为她的妈妈懂得如何去做一个"自私"的以及"懒的"妈妈;比起无私奉献,"自私的"妈妈能够给予孩子更多。所以,各位妈妈们,要学着去做一个"自私"的"懒"妈妈。

一、越"懒"的妈妈培养出来的孩子更加的出色

在中国,母亲的角色一直是非常的无私而伟大的;她可以为了孩子而放弃一切——自己的梦想、事业等。可是,越无私而勤快的母亲却往往更加的容易培养出自私而懒惰的孩子。看新闻,我们可以发现近年以来,出现了越来越多有关巨婴、啃老的报道,从某种程度来说,可以说和妈妈过于无私奉献有一定的关联。

1、越无私而勤快的母亲容易培养出巨婴

相信我们都有听过神通魏永康的故事吧:他在17岁就进入了中科院高能物理所,但是最后却被中科院退学。这是多么令人感到可惜的一件事情。探讨背后的原因更是让人感到惋惜:在他小时候,他的母亲为了让他好好学习,除了学习之外的事,母亲从来都不让他做,帮他打点好了学习以外的一切事物:帮他洗衣做饭,连饭都喂他吃,甚至连挤牙膏和洗澡这样简单的事情都做好了。

此外,母亲也从来不让他出去玩,导致从小到大没有一个朋友,甚至已经失去了和别人交流的基本能力。而到了中科院之后,突然没有了母亲的照顾,再加上不会和人交流,导致他什么事都做不成,最终造成了他因生活不能自理而被退学的悲剧。

2、越"自私"而"懒"的母亲培养的孩子比较出色

在1938年,哈佛曾经进行了一场"格兰特研究"调查,这个调查的整个过程持续了75年。在最后的20年,他们对波士顿456位少年分别进行追踪调查,并且结合斯坦福大学教授刘易斯·特曼对1500名学生的研究记录,得出了一些结论:

(1)做家务的孩子,将来会更有出息。

(2)喜欢做家务和不喜欢做家务的孩子相比,前者的平均收入比后者高20%。

(3)爱做家务的孩子长大后的失业率为1∶15,犯罪率为1∶10,离异率、心理疾病患病率也较低。

这些结论的背后都是因为这些孩子的家长懂得"偷懒",学会做一个"懒"家长。此外,母亲懂的做"懒"妈妈对孩子的成长也有很重要的意义。

二、"自私"的妈妈能够成就更好的孩子

1、孩子的情商会更加的高

妈妈的"自私"能够让孩子的情商更加的高;对于一个人来说,除了需要智商高,情商也是非常重要的——有研究表明:一个人的成就,情商占比80%,专业技术和智商20%。情商高的人,体现在说话比较有艺术;我们生存在这个世界上,必不可免的是需要和他人进行交流,也说话是一门艺术,不会说话的人往往很难融入他人的;但是情商高的人却可以很容易的融入不同的场合。

2、孩子会更加的独立

在孩子比较小的时候,一般都是妈妈在带;如果母亲能够"自私"以及"懒"一点那么孩子会更加的独立。

比如说:当孩子开始学走路的时候,"自私"的让孩子自己走即使是孩子摔倒了也不要即刻的跑上去扶孩子起来而是让孩子自己爬起来;这样孩子学走路也学的比较的快。

当孩子长大一些的时候,妈妈记得"懒"一些:懒的帮孩子穿衣服、盛饭,"自私的"让孩子做一些力所能及的家务活,刚开始的时候,孩子可能会比较的抗拒,可是慢慢的孩子就会变得独立起来并且能够把自己照顾好。

在了解这些之后,我们家长需要明白的是在日常生活中如何去做一个"自私"的妈妈呢?现在让我们一起来学习一下。

三、做一名"自私"的妈妈,需要做到以下几点

1、教孩子做一些家务

通过哈佛的研究所所做的实验,我们可以知道:做家务活对孩子的重要性,因此,我们家长可以根据孩子的年龄分配一些家务活给她做。其实,一个人在日常中是离不开家务活的,所以教孩子做一些家务活是必须的。而不能再像传统的育儿观那样:孩子只需要好好的学习即可,其他的一切事物都不需要做。

我们家长需要注意的一点就是:需要结合孩子的年龄给孩子分配合适的家务活而不是随心分配孩子家务活。比如说,你让一个三、四岁的孩子烧菜肯定是不行的。如果一些家长不懂如何去给孩子分配家务活可以参考一下美国著名育儿专家伊丽莎白·潘特丽ElizabethPantley为家长所列出来的孩子不同年龄段的家务活清单。

2、妈妈需要做个好榜样

很多的孩子都是"以家长为镜",孩子身上的一些品质都是从家长的身上所学来的。

曾经著名的节目主持人董卿在初为人母的时候也陷入了焦虑和迷茫期。在她卸下主持人的光环以后,也被养育孩子的各种问题弄得焦头烂额。在董卿的生命里,主持和阅读就如同她的另一个孩子,如果不能去做自己喜爱的事情,她知道自己是一定不会快乐的同时也会把这种糟糕的坏情绪在潜移默化中传递和影响到孩子。最后她坚持去做一个"自私"的母亲,把年幼的孩子托付给上海的父母亲代为照顾,继续去追求自己喜爱的事业。

就如同董卿所言:想给孩子一个好的榜样,不想因为他而变得止步不前。让他在未来真正懂得的时侯,对我有爱、有尊敬,从我的身上可以学到一些好的品质。

我们虽然作为一名母亲,可是也不能为了孩子而放弃一切,这样等孩子长大之后,他看不到我们身上拥有什么品质值得去学习。最终完成曾经在朋友圈刷爆的小学生作文《我的妈妈是个没用的中年妇女》中的那个没用的中年妇女。

3、学会向孩子示弱

在传统的教育理念中:家长是需要保护好孩子的,不能让孩子受伤;自己也不能过向孩子展示出脆弱的一面,因为这样会让孩子没有安全感。其实并不是这样的。每一个都存在脆弱的一面,在孩子面前展示自己脆弱的一面并不会让孩子没有安全感反而会让激发孩子保护欲。

在《妈妈是超人3》这档节目中,霍思燕的育儿观很值得我们每一位家长学习,她把她的儿子嗯哼教育的真的很好。她在节目中说的话也很值得我们去思考:我们(成年人)都太强了、我常常说这个我不行,那个我拿不动,他(孩子)就会帮你干了……总结成一句话就是:我们家长不能在孩面前总是展示很强的一面,也需要在孩子面前示弱,让孩子有表现的机会。

在节目中,嗯哼帮霍思燕洗脚、当霍思燕不敢攀爬的时候他勇敢的陪着霍思燕一起攀爬…

简单的来说:我们在日常生活中需要做一个"自私"的妈妈,这样才能够给孩子更多的东西,因为只有当妈妈做得少了,孩子才有更多的机会做得多。妈妈越"懒",则越能激发孩子的潜能。

我是尼莫妈妈,也是5岁宝宝的母亲,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长!

更多育儿母婴知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!

文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。

(图片源自网络,如有侵权请联系删除)

我看过最好笑的教育,就是让孩子只学习,不游戏


文|小微爸爸育儿课堂(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)

邻居家的孩子和我家的孩子是同班同学,都是今年3年级。这天邻居突然找我聊天,和我抱怨说自己的孩子已经很努力学习,可是还是没我家孩子成绩好。

邻居和我说,孩子从回家就吃饭写作业,写完作业就开始看书,这个期间就最多上厕所,也不让孩子做其他的事情,可是成绩出来了,还是没有进步。

我想了想我家孩子的学习方式,和邻居家的孩子正好相反,平时吃完饭写作业之后就让孩子放松了很久,之后孩子可以自己安排课后时间,有的时候孩子去玩游戏有的时候看书看电视我都从不干预孩子。

其实很多家长都希望望子成龙望女成凤,不希望孩子输在起跑线上,于是就让孩子一个劲的学习一直学习,所以很多孩子在家长错误的教育误区中成长,根本没有进步。

一、家长的误区:游戏与学习不可兼得

很多家长都有一个教育误区,那就是觉得孩子学习就不可以玩游戏,孩子学习就是他的终生大事,做什么事情都没有学习重要。

但实际上并不是这样,孩子在成长中要学会放松自己,要调节生活和学习之间的关系和距离,不能生活都被学习所包围,这个时候家长的引导变得非常重要。

但是由于家长的误区,常常没有正确的引导孩子学习的正确方式,而且非常排斥游戏,觉得游戏是阻碍孩子学习,常常让孩子与游戏隔绝开。

正是这种教育误区,让孩子适得其反,往往孩子学习并没有任何进步。

二、只学习,不游戏,让孩子越来越压抑

有一种效应:禁果效应,这个是指“越禁越为”的逆反心理现象,通常也是一种“潘多拉效应”。总的来说就是一种逆反心理和叛逆的行为。

越是让孩子不去玩游戏,孩子越是有这种想玩游戏的心理,让孩子一味的学习,他们反而会厌恶学习这一行为。所以很多孩子学习成绩并没有任何进步。

并且这个效应只会让孩子越来越压抑,学习的压力没有地方释放,并且家长还在一直给还在施加学习的压力和禁止游戏的压力,这一下来孩子会触底反弹。

邻居的孩子就是因为长时间的学习得不到游戏的放松,并且这个学习的压力逐渐让孩子感受不到乐趣,慢慢对学习产生抵触心理,这样孩子的学习成绩并不会有任何进展。

三、适度游戏,给孩子的学习加把力

1、寓教于乐,让孩子在游戏中学习

作为家长,我们要明确游戏也有一定的积极作用,不要认为游戏就是对孩子有害的。在孩子成长中要让孩子学会适当的放松。

我们可以让孩子在游戏中学习,有的时候我们可以用游戏的形式去教给孩子更多的知识,在这个过程,孩子内心也不会有那么大的压力,同时也更乐于学习。

2、赏罚分明,增强孩子自控力

学习是孩子一辈子的事情,这个过程不是依靠家长就能够完成的,所以要让孩子不断提高自己的自制力,让他们知道自己什么时候该做什么事情,玩的时候可以玩,学习的时候也要学。

在孩子学习的时候,家长可以指定计划,并且给予孩子惩罚和奖励的规则,要让孩子知道什么学习是自己的事情,要明确学习和游戏是可以拥有的,但是要明确不同的时期。

3、让游戏成为孩子学习放松的合理渠道

不管是生活中的压力,还是学习中的压力,都给孩子有一种负面的影响。所以一味的让孩子学习是不利于孩子学习进步也不利于孩子成长的。

让孩子学会劳逸结合,这个过程我们作为家长也要有一定的引导作用。让孩子从游戏中放松自己,并且找回学习的感觉。在学习中充实自己,但是不会过于劳累而感受乏味。

禁果效应不止是在孩子学习过程中,很多时候都会有这样的情况,作为家长,我们一定不能过度强迫和控制孩子。

有的时候过度的控制只会适得其反,让孩子对这种行为产生厌恶和逆反心理,所以当孩子学习的时候,我们一定要让孩子劳逸结合,明确孩子需要放松自己的。

(图片均来自网络,如有侵权,请联系删除!)

这里是小微爸爸育儿课堂,在这里你能发现最实用、最有意义的育儿知识

想要了解更多育儿知识请关注我们,喜欢这篇文章,请点赞、分享给更多的人!

“带孩子累,我只负责生!”网友:遇到以下事,有你后悔的


文|好孕姐

当“妈妈”之后,女性是不能放弃自己的生活。但也要给予孩子陪伴,只生不养的女性,担不起、配不上“妈妈”二字。

在网上遇到一个很潇洒的妈妈,除了怀胎的十个月,从未主动照顾过孩子。孩子自出生起就由爷爷奶奶照顾,到现在上幼儿园,宝妈都不知道他的喜好。宝妈除了上班,其他的时间都是和朋友聚餐、逛街、游玩。讲真的,蛮让人羡慕。因为谁不想过得潇洒,但凡事都有取舍,虽没她那么潇洒,但也享受着孩子带来的美好。

有网友问她:孩子还那么小,为什么不多陪陪孩子?宝妈回答:“带孩子累,我只负责生!而且没上小学前的孩子都不懂事,陪了也多啥用,费那么大劲干啥。他大了我多陪陪,还是跟我亲。”说实在的,我和其他网友都惊呆了。真是精致的利己主义者,不肯付出,只想着收获。但她还是嫩了点,若是遇到以下事情,有她会后悔的。

亲子关系疏离,成为无法弥补的遗憾

父母和孩子的关系,不是水面,就算曾遇狂风暴雨,也能回归宁静,一如往常。而是一面镜子,一旦出现裂痕,无论之后用多昂贵的胶水,费多大的心思,都恢复不到之前的状态。

孩子小时候的确不记事,但是他们知道谁一直陪伴在身边,谁一直细心照顾。这些陪伴会丰盈孩子的内心,强壮他的骨干。像曾经吃过的饭,都长在一个人的骨血里。也许并不记得,但不可或缺,这是陪伴带来的感情。因为感情一方面来自于血亲,一方面来自于后天培养,如果缺少对孩子的陪伴,将会造成亲子关系疏离,成为一生都无法弥补的遗憾。

失去孩子教育的话语权,作为妈妈,却处处被嫌弃

朋友家孩子从小被姥姥照顾,上幼儿园的时候,朋友想把他接回来,姥姥说:你又照顾不了她,就在这上。孩子也说:我才不去,我只想跟着姥姥。朋友后来跟我说,自己当时差点就忍不住,要哭出来了。当妈妈的人可能会明白这么情感,明明自己才是孩子的妈妈,但孩子却跟自己不亲近。

如果妈妈只生不养,会造成这种局面,失去孩子教育的话语权,被处处嫌弃。因为当你把孩子交给他人照顾时,也一并把权力、责任、幸福感、满足感给交了出去。

孩子品行不端,并已无法纠正

首先,肯定一点,老人当中也有带孩子特别好的,把孩子培养得很有出息。但也存在一部分老人,过度宠溺孩子,把娃宠得无法无天。打架、说脏话,还被老人鼓励。造成孩子长大后品行不端,不仅成绩不好,为人也有问题。父母纠正不过来,不管如何对孩子苦口婆心,他都一句:现在知道管我了,早干嘛去了?

试问,当孩子这么问你的时候,你要怎么回答?

孩子的童年只有那么几年,也只有那么几年他需要我们。因此,建议父母,孩子能自己带,就自己带。要不然,将来有你后悔的。

“你以为我是拜金?不,我只是不想让我的孩子生来受苦!”


想要嫁给爱情,却因生活的琐碎被迫放弃;

想要嫁给金钱,却又放不下心中对于美好夫妻生活的向往。

爱情和面包的选择,可谓是一直以来婚恋方面的争吵重点,不同的考量角度会产生截然不同的结果。但是从后代的长远进展这一角度出发,结果就是肯定的了。

曾经雅雅要嫁人没得到家人赞成,因家世差距太大,强势的婆婆从一开始就不喜欢雅雅。

雅雅的妈妈说:“这样的人家有钱也是受罪,门当户对的不好吗?”

雅雅却说:“你以为我是拜金?不,我只是不想让我的孩子生来受苦!就是因为看上他家有钱,没钱的日子不好过,孩子吃穿住行都要差人一截。眼下我受罪没事,婆家看不上我,可将来婆家资源全都是给我孩子的,只要我的孩子能比别人都好就行。”

孩子一出生,后面人生中需要的一切就都已经准备好了,这是多少人想都不敢想的。好学校、好吃的、好穿的,想要培养一些爱好爱好也可以找最好的老师,不会因为家里钱不够而只能放弃。

现在雅雅结婚八年,所有的事都按她想的发生。

国家鼓舞生二胎,婆婆就让她生,雅雅马上答应,因为孩子将来有保障,即便离婚,也能受最好的教育。

生完二胎,雅雅曾想留在家照顾孩子,婆婆却阻止说:“女人要独立,要自己把握未来。”

两个孩子各请了保姆,雅雅的事业很快走上正轨,家里一切大事都由雅雅和婆婆包揽。

雅雅婚姻的成功令人艳羡,其中有三个要害的道理,供大家借鉴:

一、好的人家是不会自己找上门的

通常来讲,大家都觉得,不管是爱情还是婚姻,都应该由男方主动一些,女生就是应该矜持一点的。但是,命运应该由自己掌控,人品好、素养佳的男人往往是最抢手的,假如不早点看好了下手,一味就知道等,那好人家就会被别人抢走了。

女生主动去寻找好的婆家,对自己会更有利,假如男人不一定靠谱,那么婆家就更要靠谱了,条件好的婆家是有限的,看准就要尽快下手。

二、婚姻都是为了孩子的将来,一定要提前了解婆家的条件

结婚最重要的目的就是为了孩子的将来,让孩子能有安稳的学习和生活环境,未来的人生过得更好,所以结婚之前一定要考虑将来孩子的前途,一切以孩子为先。结婚一定要理性,要现实一点,以利益为重。

很多女性为了爱情而结婚,却在有了孩子之后,发觉经济条件的不足让孩子的生活都降低了质量,这样实在是对不起孩子。因此,在结婚前就一定要看清婆家的条件,为了孩子能有更好的生活,宁可自己受点委屈也不可以冲动因为爱情就嫁人。

三、结婚之后要记得提升自己,获得更大的保障

假如嫁到了条件非常好的婆家,一定要记得提升自己的能力,勤劳一点才能走得更加长远。要记得把未来把握在自己手中,不能总想着依靠他人,所谓靠山山会倒、靠水水会流,只有自己的能力才是可以永远依靠的。

从某种程度上说,一般人家嫁到了的条件好的家庭,都是会受到一定的轻视,但是千万不可以有破罐子破摔的心态,更不可以觉得嫁过去了就万事大吉了。即便只是为了孩子做出这样的选择,自己的未来也还是很重要的,假如有变故,自己的能力将是最后的王牌。而且条件好的人家更能给自己一个好的平台,学习和进步只会更快更高效。

婚姻和爱情是不能混为一谈的,爱情只是两个人的事情,有趣的灵魂和好看的皮囊都会带来爱情,即便是冲动一点也没关系,因为尚有回头的余地。但是婚姻不同,婚姻涉及到了两个家庭,还有今后会有的孩子,不能只顾及自己的感受,经济条件更为重要,因为即便生活过不下去,也不能亏待了孩子。

当然,不是说嫁给爱情就一定会有不好的结局,只是过程可能会更加艰辛,对于孩子的培养也会更加辛劳一点,须知孩子的成长可以说是一步一步用钱堆出来的,在孩子尚没有挣钱的能力时,经济上全部都要依靠家长。

假如婆家的条件好,孩子生来就比很多人的起点都高,将来不管做什么,都会更轻松,至少不用因为钱而受到阻碍。所以,为了孩子,一定要纵横谋划,要观全局而不仅是只看当下。

为什么上班很辛苦,还要坚持自己带孩子?这是我听过最好的答案


你家的孩子谁在带着?有的妈妈会骄傲地回答:“我自己!”,而这个问题却也戳中了不少在职妈妈的痛点,对于她们来说工作和孩子终究两难全。

夜里,育儿群中“叮叮当当”的提示音响个不停,待女儿睡着打开屏幕一看,原来是一对年轻小两口出国旅游了,发了好几张他们出去玩的照片。

这时有个宝妈问“你家孩子呢?”,出去游玩的宝妈解释说孩子打小就是爷爷奶奶看着,不用自己操心,现在和没生孩子一样,想干啥就干啥。

很多宝妈都流露出了羡慕之情,羡慕他们的潇洒和自由。但有位宝妈却私聊我,说她更庆幸自己带娃,顺带还安慰了一下同样自己辛苦带娃的我。她讲述了自己的亲身经历:

我小时候是在外婆家里长大,因为有过留守儿童的经历,所以不想让孩子走我的老路,体会那种没有爸爸妈妈在身边的心酸。在外人看来,我从小到大乖巧懂事,但只有我知道,那是因为我不敢发脾气怕别人不喜欢我,情绪一直很压抑。

导致现在和爸妈很疏远,不敢给他们打电话,也不知道说什么。父母缺席了我的成长,我不想同样错过我的孩子,不想让他像我一样,连个哭诉、撒娇的对象都没有。

虽然有时候日子过得紧巴巴的,但能目睹孩子一天天的成长就很欣慰,要知道孩子的成长一旦错过了就再难弥补了,是多少钱都买不来。

就目前来看,很多地方都是催促女人早点生娃,生完之后把娃娃交给爷爷奶奶,催她快点上班赚钱养家,能叮嘱家人压力坚持在家带娃带够3年的,确实不多。

据有关部门作出的统计,我国约有60%~70%的年轻夫妇都希望家里的老人来照看小孩,其中很大一部分原因就是为了赚钱,赚更多的钱。

可是老人带孩子,多是以宠溺为主

很多老人带孩子,都是以孩子不哭、孩子高兴为准则:孩子睡不惯床,于是老两口轮流抱睡,导致3岁多孩子还不能睡整觉;孩子不喜欢喝白开水,老人给他天天喝用冰糖煮的梨水、苹果水,现在一口烂牙。

老人带孩子,你要做好疏远的准备

为孩子努力赚钱,没人会觉得这是一件错事,但钱挣得差不多了就回家陪陪孩子吧,至少陪伴他度过最初的3年。不然当他在你面前摔疼了嘴里喊得是奶奶,心疼他想要抱抱的时候,人家满屋子跑着找奶奶,你的心是会痛的。

爱孩子最好的方式,就是亲眼见证他们的成长。

各位父母,你有小孩了吗?现在或者将来准备由谁带孩子?为什么?欢迎留言分享你的育儿观念。

老婆产后一年没上班,脾气却越来越差,带孩子比工作更“难”


“本文由孕育岛原创,欢迎个人转发和分享”

生孩子前,二人世界总是浪漫任性的,有时间就可以约会逛街看场电影,偷懒时外卖泡面时光都是美好的。

当在家人的盼望下终于有了爱情的结晶,于是二人的“世界”变成了三口之“家”,三口之家温馨幸福,其乐融融,但是这景象却是从一地鸡毛开始的。

老婆产后一年没上班,脾气却越来越差,带孩子比工作更“难”

邻居小郑结婚两年,小两口和和美美的,第三个年头迎来了爱情的结晶,小两口甭提多高兴了。

自从媳妇怀孕起,就基本在家休息,小郑一人在外打拼,到了孩子出生,小郑已经独自支撑这个家有一年的时间了。

随着孩子的成长,支出也是越来越大,小郑渐渐的有些力不从心,他希望媳妇多宽慰自己。



可没想到,小郑发现媳妇脾气越来越差,自己工作一天到家,媳妇连饭都不给自己做了,小郑很是诧异,于是偷偷按了监控,看看媳妇是不是嫌弃自己了。

这天中午,吃过午饭,休息的时候小郑打开了监控,他发现老婆正在厨房给孩子做饭,孩子自己沙发上玩,老婆还时不时的往客厅看一眼。

突然她发现孩子要翻身,如果一翻身,孩子有可能从沙发上摔下来,媳妇放下手中的餐具忙不迭的跑进了客厅。

还好媳妇速度很快,孩子安然无恙,但是小郑也惊出一身冷汗。

然后就是媳妇哄孩子吃饭,一般哄孩子还一边拿纸擦自己的手,纸上有红红的颜色印迹,应该是刚才跑动的时候碰到桌角。

吃完了逗了一会孩子,又开始哄孩子睡觉,然而到了下午媳妇还没吃上午饭。看到这里小郑哽咽了,原来媳妇每天都是这样过的,也许孩子睡着了,她才能吃上饭。

媳妇每天忙得像陀螺一样,而自己还在怪她只是带个孩子而已,轻轻松松,还诸多抱怨,实在是太不应该了。

小郑很是懊悔,下定决心帮老婆分担家务多带孩子,让老婆能轻松一些,让娘俩过幸福的日子。

宝妈带娃规律分享

1)首先要养成规律的作息时间

早中晚三顿饭固定时间吃,这样孩子的大便情况也会很规律。

每天早上孩子还没起床的时候把早餐做好,如果醒了就趁热喂孩子吃饭。如果没醒,可以自己美美的画个淡妆,这样孩子看见漂亮的妈妈,也会很开心。


2)时刻关注孩子

不管是多大的孩子,都有属于自己玩耍的时间。在安全范围内,在家长的视线范围内,家长可以做自己的事情了。

3)陪孩子玩耍的时间

世界上最长情的告白就是陪伴,所以最好的亲子关系就是陪伴的结果,可以多陪陪孩子做他们喜欢的游戏。

4)宝贝休息家长也休息

宝贝在午睡的时候家长也要跟着休息一下,这样下午的时候家长才会有更多的精力去陪孩子。

带孩子本身就很累,如果休息不好,很多负面情绪会随之而来,为了更好的自己,也为了孩子,注意休息是很必要的。

宝爸也要承担起家庭的责任,避免丧偶式教育

◆宝爸下班之后,要多陪陪孩子,让宝妈方式一下,比如跟跟朋友出去聊天吃饭,看看电影;


◆宝爸也可以帮宝妈妈分担些家务,比如照着菜谱做一顿美味的晚餐,一边带娃一边擦地;


◆周末的时候一家三口多出去走走,享受大自然的美好洗礼。



婆婆不愿帮忙带孩子,那以后要不要赡养她?这是我见过最好的答案


文/孕婴帮,欢迎个人转发分享!

婆媳矛盾,是中国自传统社会以来,一直延续至今的一个问题。似乎在每一个家庭里,婆婆和媳妇就是天生的敌人。两方相互制约、彼此争锋,谁也不输谁。由于之前婆婆和媳妇住在同一个屋檐下,彼此低头不见抬头见,能够产生矛盾的由头自然就多了许。

而如今为了避免双方产生不必要摩擦,大多数的婆媳都不住在一起。这样做的确极大地减少了许多无谓的争执,但似乎仍然有许多避免不了的问题,就比如我们今天要讨论的问题“婆婆不带孩子,媳妇到底该不该赡养她?”

前一段时间,网上有关这个话题的帖子,引发了大家的众多关注。有不少网友在帖子下面发表自己的观点:

有人认为“婆婆帮忙看孩子是应该的,毕竟媳妇和老公都要赚钱养家,根本没时间也没精力。有婆婆帮忙,既可以减轻夫妻俩的经济负担,而且也让夫妻俩安心。

但还有人认为“婆婆帮忙是情分,不是本分,毕竟子女的监护人都是其父母,这也意味着父母对自己的孩子拥有最直接的义务。婆婆负责只把自己的孩子带大,媳妇也要负责将自己的孩子养大。这跟婆婆老了,媳妇要不要赡养是两个问题。”

绝大部分人,都属于这两种观点,但有一位网友的评论,不属于任何一种,但我看完后,却觉得豁然开朗:

“其实,婆婆和儿媳,本来就是两个陌生人。只不过是因为一段婚姻,而结识罢了。如果婆婆在儿媳嫁进门的时候,没有任何的付出;在儿媳最艰难的时候,没有任何帮助。那么面对这个无生育之恩,无养育之情,甚至无帮扶之意的婆婆,儿媳为什么要赡养她呢?就凭她年纪大了吗?因此,婆媳之间维护感情的,只是情分罢了。”

儿子赡养婆婆,是因为婆婆对他有生育之恩。但若是婆婆对儿媳没有任何的情分,那这份付出未免太过强求。因此,婆媳之间还是应该建立起最基本的情分,这样就不会再去纠结,带不带孩子、赡养不赡养老人的问题了。

一、婆媳双方相互理解和包容

有的时候,媳妇对婆婆的生气之处在于婆婆做法不当,比如说婆婆有两个孩子,给老大的孩子看完,不给老二的看。那二媳妇的心里,自然就会颇有微词。在这种情况下,婆婆应该做到一碗水端平,不偏向任何一方。

当然,有的时候是因为,老大孩子出生早,婆婆身体还硬朗。等老二孩子生下来,婆婆的身体已经不如从前了,那么在这种情况下,婆婆应该主动地去与媳妇沟通,双方坦诚交流,同时也可以拿出些钱来作为补偿,这样就可以避免许多矛盾的发生。

作为媳妇,也一定要多多理解婆婆,考虑婆婆的身体情况。要清楚你才是孩子母亲,婆婆本身就没有义务帮你看孩子。如果婆婆愿意帮忙照顾,媳妇应该感激。如果婆婆不帮忙,那么媳妇也要多多理解。

二、丈夫要多多调节

当婆媳发生矛盾时,丈夫的做法通常决定了这个矛盾是变大还是变小。丈夫首先要去与父母交流,弄清楚母亲不帮忙看孩子的原因。如果父母这的确是有困难,那么就要把这些话婉转地回复给妻子,让妻子理解自己父母的难处。有丈夫的斡旋,婆媳双方的关系起码能够保持在一个良好的范围上。

婆媳关系和谐,整个家庭的生活才会更和谐。因此,在生活中,不管是婆婆还是儿媳,都应该对彼此多一份“情”。只有这样,大家才会相亲相爱,生活也会更加幸福美满。

我是帮妈,一名高级育婴师,私信“育儿”,帮您解答带娃路上的困扰~

让男人无奈的嵌合体:“老婆生的孩子是我兄弟的,我还不能抱怨”


文|秘籍君

自从表妹怀孕后,我就成了她产检时的专业陪同人士。没办法,谁让我是小辈儿里唯一有生育经验的,加上又是医生家属,属于妇幼院妇产科的常客,自然更加方便。只不过人有三急,我一次没跟着,表妹这边就出了事。

接到姨妈的电话后,我立刻请假赶到医院,只见表妹正在大哭,一旁的小护士吓得束手无策。问其原因,却跟表妹“双胎转单胎”有关。

当初表妹产检时,检测出她腹中的胎儿是两个,结果这次检查时只剩一个,旁边小护士不懂事,开玩笑说:“这倒霉催的,怕是又要生个嵌合体出来。”一句话把表妹吓得够呛,以为自己这是怀了个“怪物”出来。

我听后总算松了口气,笑着说表妹没必要如此紧张,对于嵌合体来说,该觉得无奈的是男人,而并非孕妈。

对于嵌合体大家可能不太了解,我也是从网上某次热搜中得知,当时一群男性网友开玩笑,说这大概是男人戴过的最冤屈的绿帽子了,因为无可奈何,人人都不想摊上这种“倒霉事”。背后的原因很简单,一想到“我老婆生的孩子是我兄弟的,我还不能抱怨”,男人心里就憋着一口气呢。

那么,这种被男人称之为“绿中至尊”的嵌合体,到底是什么呢?

以我表妹为案例来说,她就可能诞下嵌合体,这是因为她腹中的双胞胎只剩下一个。为了防止太惊悚,这里委婉一点的说法,就是一个胎儿被另一个给“吃”掉了。而被吸收掉的胎儿基因就可能跟即将出生的胎儿“嵌合”,也就是说,出生的宝宝身上可能存在两组基因。

也许网友会问,两组基因与男人变色有何关系?这就是我们今天要讲的重点所在。

假如我表妹诞下的是女儿,那问题不大,因为她对香火问题并无执念,即使是嵌合体也无所谓。但若表妹诞下的是男婴,就可能遇上倒霉的“嵌合体”情况——被吸收的胎儿基因“转化”为男宝的生殖部位,在这种前提下,男宝将来结婚生子,孩子的生理学父亲都会是“已经被吸收掉的胎儿”。

原因很简单,因为男宝身上有两组基因,而来自“未出生兄弟”的基因恰巧剥夺了男宝自身的“生育权”——精子是从生殖部位“出发”的。这才造成了“从此以后,你老婆生的孩子,都是你兄弟的”,这话看起来荒诞,但从医学角度来讲却是事实。

在“无后为大”的男人眼里,遇上“嵌合体”自然成了最倒霉的无奈。

最后,大家遇上过类似的事情吗?快把亲身经历分享出来吧!

-----------------------

关注【育儿秘籍】,你想了解的母乳喂养、辅食添加、疫苗接种、疾病护理、成长发育,都能在这里找到答案。

除了原创漫画文章,我们还会给您定期奉上实用育儿生活小常识,让你用科学的方式轻松带娃。

小孩子的攀比心有多强?5岁女童:凭什么只打姐姐不打我?我不服


文|秘籍君

几天前,广东河源发生了一起案件,当事人是两名小女孩,大的看上也才八九岁,手拉手走在半夜的街头,看得警察都紧张不已。毕竟大半夜的,两个小女孩多不安全,急忙上去询问,却得知姐妹俩是离家出走,而原因让警察哭笑不得。

“妈妈天天打姐姐,从来不打我,一定是不爱我了!所以我要离家出走。”

没想到姐妹俩里竟然是从不挨揍的妹妹想要离家出走,这让警察大惑不解,怎么挨打的要离家出走,不挨打的也要离家出走呢?

坐下来跟小女孩谈话后,才知道在孩子的印象中,谁挨打说明家长在乎谁,只有不被疼爱的孩子才不会挨打,因为妈妈不在乎她是好是坏。这歪理初听倒也有几分意思,只能说小孩子之间的攀比之心比想象中更强,竟然在挨打上也争风吃醋起来。

这件事放到网上后,不少网友感慨生二胎的家长太难了,两个孩子一碗水端平本就不轻易,平日里事事追求公平也就算了,没想到在挨揍上都要你一顿我一顿,看得围观群众想笑又不忍笑。

只不过在我看来,小妹妹应该是积怨已久,不然也不会因为简单小事就离家出走,怕是日常生活中姐姐也备受父母偏爱罢了。由此可见,一碗水端平未必就是正确的。

今天就来全面系统的为大家讲述一下二胎家庭中的教育问题,也好给各位一个参考。

一碗水不应端平

一碗水端平是大多数二胎家庭奉行的道理,认为只有对孩子们公平对待才能心安理得。然而作为二胎家庭的宝妈,我对此却有不同看法。

以我的亲身体验来看,一碗水端平只会白费财力物力精力,对孩子的成长也并无好处。

物质方面:经济压力大

以我家为例,两个女儿相差一岁多,算是三年抱俩的典范。初期我也秉承着一碗水端平的政策,连给孩子买ipad都是一人一个,很快经济上就吃不消。

小孩子都是四脚吞金兽,家里突然来了俩,我和老公的压力可想而知。玩具衣服甚至自行车都要双份,这让我开始思索一碗水端平是否正确。

后来终于得出结论,在经济条件有限的前提下,一碗水端平会让全家人的幸福指数降低。想要日子过得好,家长就不应该一碗水端平,而应该时不时断水,依据孩子需要补足。

比如说,这次大女儿想要一条裙子,小女儿也想要,我就会只答应一个孩子买裙子,下次再给另一个买。物质方面一旦分开进行,父母的压力也就随之减少。

还有电子设备问题,能买一台就只买一台,只不过使用的时间轮番进行即可,自行车也是一样,虽然难免会有孩子受委屈,但对比家庭的整体生活质量,这点委屈还是可以忍耐的。

面对不同孩子,应因材施教

许多家长主张对孩子一碗水端平,却忘了孩子的性格是天生的,生来不同。同样的教育方式,放到不同的孩子身上会产生截然不同的效果。

以我大女儿为例,从小沉默寡言不爱说话,性格方面也较为内向。做错事以后,我从来都是讲道理为主,因为打是没有用果的,还会让她记在心里,对父母产生不信任感。但小女儿就不同了,从小性格跟点了火似的,做事不讲究章法,由着性子来,对于大人的语重心长从来都是左耳进右耳出,不动用武力镇压别想让她听话。

因此,家长还是因材施教为好,不要一味追求端平,具体问题具体分析才是真正的道理。

家长要如何对待孩子们

不要做搅菜盆

在家庭成员关系上,孩子们从出生就是和睦的,却挡不住部分家长的搅来搅去,最终导致孩子们反目成仇。

这里要提醒各位家长一句,千万不要在孩子中间挑拨关系,无论目的是怎样,一旦挑拨成功,孩子之间就会出现恶性竞争。想要给孩子树立学习模范,邻居家孩子那么多,总有一个当得起“假想敌”的重任,家长还是放过自家孩子为好。

不要厚此薄彼

这里说的并非是物质方面的供给,而是来自父母的爱与呵护。

以我家为例,从小就会计较陪伴孩子的时间。只要陪了大女儿两个小时,那小女儿也一定要得到两个小时的呵护才行。说实在的,小孩子对物质方面的待遇没那么计较,却能敏锐区分家长在亲情上的亲疏远近,家长一定要防止区别对待。

【话题讨论:你家是二胎家庭吗?】

高级育婴师,心理咨询师,原创育儿漫画文章作者,欢迎关注【育儿秘籍】,你想了解的育儿护理、成长发育、家庭教育、心理健康,都可以在这里找到答案!

“老婆不孝顺父母,家人逼我离婚,还爱着老婆的我该不该听?”


文|好孕姐

前两天,看到一位网友留言说,自己正在跟老婆闹离婚,但是其实心里是不想离的。他说:“老婆不孝顺父母,家人逼我离婚,还爱着老婆的我该不该听?”看到这个问题,我们能抓取两个关键问题,第一,他老婆不孝顺公婆,这是离婚的导火索。第二,他还爱着老婆,却是被家人逼迫着离婚,并且还犹豫不决,有“妈宝男”嫌疑。

至于他该不该听家人的意见去离婚,我们其实应该从这两点分析:

女人嫁人后,所谓的孝顺男方父母,是怎么个孝顺法?

就像这位网友留言所说,因为老婆不孝顺父母,他就被家人逼迫离婚,这种“不孝顺”到底是指哪方面的呢?如果是人品不行,不尊重长辈,不让老公赡养老人,动不动就打公骂婆,这样的“不孝”确实不能忍。男人如果忍了,看似保住了婚姻,其实却给家庭埋下了雷。因为作为儿子,不可能不孝顺父母,不赡养父母,如果老婆连基本的孝心都没有,她今天可以自己不孝顺公婆,明天就可以阻止或怂恿老公别管他父母。所以,如果是这种情况,建议这位网友听从家人意见,早离早解脱。

如果,是另一种情况,老婆人很好,做儿媳也没什么不妥,而是父母整天找事,不是这看不惯就是对儿媳要求过高,什么“三从四德”、“以公婆为尊”或者是戏精附体,见不得小两口感情好,故意搞破坏。那么,如果这位网友听从家人意见选择离婚,那就是毫无原则、是非不分的“妈宝男”。这里的建议是,要么赶紧改改,拿出做丈夫的责任和男子汉的威严,就事论事,帮老婆化解困境。要么,如果摆脱不了“妈宝男”属性,就赶紧离婚,别再祸害老婆了。

夫妻感情的事最好自己解决,外人包括家人插手太多,容易酿悲剧

我认识一个朋友,原本也是夫妻俩感情很好,朋友跟她老公的父母合不来。倒不是哪一方是坏人,而是生活观念不同,在一起总闹矛盾。一开始,朋友老公还跟她站在一起,但后来就动摇了。俩人也经常因为一点的小事吵架,原本以他们深厚的感情基础,吵吵很快就和好了。但是,每次争吵时,她老公的父母都会站出来给儿子帮腔,把问题闹大。后来,父母还经常离间俩人的感情。最后,没办法,俩人在相互爱着对方的前提下还是离婚了。

其实,这种相爱而分开的悲剧,很明显就是男方父母对小两口的事插手太多造成的。所以,建议前面提到的那位网友,认真思考一下自己跟老婆的关系,如果还爱老婆,就遵从自己的内心,不要被家人的意见左右,以免将来后悔。

都说清官难断家务事,尤其是夫妻感情的事,牵扯太多更不好说。但是,作为新时代的年轻人,我们要三观正、有主见,远离“妈宝男”、“宝妈女”属性,既尊重父母,也要认真过好自己的生活。

当孩子说“我不喜欢爸爸”,妈妈的回答很重要,睿智的她会这么做


据调查,大多数孩子出生后第一个学会喊的人就是“爸爸”,这与“爸爸”的发音属于爆破音有关。这也正是许多宝妈所苦恼的:自己每天累死累活带孩子,人家口口声声喊得都是“爸爸”。

可是后来因为多种因素,导致很多爸爸们“辜负”了孩子的第一次张口叫人。

随着他们慢慢长大,我们常能听到他们说:“我要妈妈陪”、“妈妈陪我玩”、“妈妈抱抱”,“爸爸”两个字只会出现在“爸爸,妈妈呢?”这句话里,更甚至只会存在于“我不喜欢爸爸”五个字当中。

为啥孩子不爱黏着爸爸呢?

1、性格使然

由于爸爸们照顾小孩子总不如妈妈细致温和,所以年幼的孩子们很难对爸爸生出依恋。加上有些爸爸天生沉默寡言,或是喜欢直眉瞪眼,亦或是言辞锋利,也难怪敏感的孩子们不愿跟爸爸亲近。

2、爸爸变成了“透明人”

其实爸爸对于孩子的爱,可能并不比妈妈的要少,只不过他们不知道如何表达,不知道怎么去做,当然,也有一部分爸爸是懒得去做。

最后这种爸爸每天形同虚设,空有爸爸的称号,却没认真对待爸爸这个角色。他们自诩是在外挣钱养家的那一个,但回家后却忘记了自己还是一位爸爸。

回家后,有的变成了一心玩手机的“蔫茄子”,有的变成了张口就大吼大叫的“凶爸爸”,还有的变成了一问三不知的甩手掌柜。当他们想跟孩子玩的时候,却发现自己被孩子当成了“透明人”。

如果爸爸已经认识到了自己的错误想要弥补,那么妈妈的角色就很重要了,睿智的妈妈会这么做:

1、帮孩子“看到”爸爸

绘本《爸爸变成了透明人》就讲述了一个类似故事:爸爸因为只顾玩手机不陪女儿玩,吃饭总是凶巴巴地催促她,导致女儿不再想要听爸爸讲话,在她的脑海中将爸爸变成了一个透明人。

当爸爸意识到自己被女儿忽视时,妈妈出手相助。她顺应“透明人”的思路,用蒙着眼捉迷藏的游戏(爸爸蒙着眼),化解了他们之间的问题,让女儿重新“看到”了爸爸。

2、爸爸回家后,将陪伴的主场交给他

等爸爸回家后妈妈要学会从孩子身边离开,以怎样的借口都可以。让爸爸陪孩子做运动、下棋、跑步、看电视、聊天……增加他们的亲子时间。从而让孩子获得

心理学家佛洛依德说过:“一个人在儿童时期,对父亲照顾的需求,比其他任何需求都要强烈”,希望爸爸们都能认真对待自己的角色,别成为孩子眼中的“透明人”。

各位宝妈,你家宝贝平时喜欢黏着爸爸吗?你会干涉他们两个人的情感建立吗?欢迎留言分享你的育儿经历。

妈,你别再做饭了,放过我吧!让孩子崩溃的“厨艺”到底长啥样


文/孕婴帮,欢迎个人转发分享!

现在快节奏的生活,让很多年轻人缺少做饭的时间和机会,大家的厨技几乎处在同一水平线上,不分伯仲,还有的从未做过饭,厨艺为零。

可有了宝宝后,为了吃得放心,也为了更方便,宝妈开始了学艺之路,每天变换花样给孩子做好吃的。一位网友晒出老婆给孩子做爱心便当的视频,视频中宝宝边吃边哭,崩溃地说:“妈妈求你别再做饭了,放过我吧!”

生活中有很多这种“厉害”的宝妈,没有做饭天赋却热衷于给孩子制造“惊喜”。偶尔吃一次妈妈做的菜还好,但就怕妈妈突然心血来潮挑战高难度菜式。那究竟让宝宝崩溃的黑暗“厨艺”到底长什么样呢?

妈妈要做的是一份披萨,可没放烤盘,披萨在架子上都塌陷了,最后只剩一个圈,精华部分都掉下去了,宝宝看后欲哭无泪。

这位小朋友充满了疑惑:为什么妈妈做的烤鸡和别人的颜色差别这么大?这是烤乌鸡吗?黑乎乎的要怎么下口呢?

别人家妈妈做的松饼都整整齐齐的,颜色也很好看,可这位妈妈做的松饼残破不堪还糊的不成样子,孩子怎么会有食欲呢?

宝妈愿意花时间给孩子研究新的菜式或者亲自下厨的确很好,但也要考虑自己的厨艺。如果水平跟图片里差不多,那最好多深造一下,避免影响宝宝健康成长,而且吃糊的菜对身体也有危害哦!

新手宝妈给宝宝做饭要注意这几点:

一、注意营养搭配

宝宝长身体的时期需要全面且均衡的营养支撑,宝妈给孩子制定菜单要荤素搭配合理,保证营养均衡摄入。可以根据宝宝的身体情况制定专门的营养搭配菜谱,也可以根据不同阶段调整菜谱内容。比如生长发育的关键期加大蛋白质和钙类食物的摄入。也可以根据宝宝的饮食习惯为他们定制专属营养套餐,丰富食材,避免挑食影响营养摄入。

二、菜板分类

切肉类食物的菜板应该和切菜的分开使用,避免生肉里的细菌沾染到生菜上,尤其是不经过加工的菜类。没有高温加热,细菌很容易被宝宝误食。儿童的免疫力比较弱,吃了带有细菌的蔬菜患病概率会加大。

所以宝妈切菜时要把菜板分开使用,生菜和熟食分开,生鲜肉类单独用另一个,这样对全家人的健康都有保障。

三、多锻炼厨艺

自己做饭比在外面吃放心许多的,宝妈不要怕打击,要多找机会锻炼厨艺,可以寻求父母的帮助增长厨艺,不然孩子吃不好会影响生长发育。现在网上有很多教程,宝妈可以在线学习,先从简单的入手,给家人制作健康营养的美食,温馨而富有意义。

做饭是件很辛苦的事,不论宝妈做得怎么样,家人都不要挑剔,厨艺需要一点一滴累积进步的,应该多给宝妈一点鼓励,让她们努力提升厨艺,不要随意否定她们的辛苦付出。

我是帮妈,一名高级育婴师,私信“育儿”,帮您解答带娃路上的困扰~

(配图均来自网络,侵权删。)

孩子说:“妈妈,我没有考好”,她的回答成为最佳答案,让人深思


文|好孕姐

作为父母,我们平时都很在乎孩子的成绩,给他报各种补习班,希望能够在班级里名列前茅。这么做,倒不是非得让孩子有出息才好,只是希望他能通过现在的学习,在未来可以多些选择。就像龙应台对他儿子所说的那样:要求你用功读书,不是为了跟别人比较。只是希望在未来的时候多些选择性,可以选择喜欢的、有尊严、享受生活的工作。

读书就像和竞技体育一样,没有永远的常胜将军,只有在路上一直努力的人。有些孩子的成绩不管怎样你努力都不见提高,如果孩子说:“妈妈,我没有考好”,你该怎么回答?说孩子不努力?说孩子笨?有位妈妈回答:有的孩子是雄鹰,有的则是蜗牛。她的回答也成为最佳答案,让人深思。

有的孩子是雄鹰,有的则是蜗牛

有人曾经说过,在自然界只有两种动物可以去到金字塔的顶端,一种是雄鹰,一种是蜗牛。雄鹰依靠自己的天赋和一双有力的翅膀,蜗牛则是依靠不断的努力和坚持。

现在我们是成年人是父母,在我们还是个孩子,需要学习的时候。总会发现班级里有同学学习毫不费力,轻轻松松就考第一名,也并没有所谓的背后努力。所以有时候我们必须承认,有些人就是有天赋,就是智商比较高,就如同雄鹰一样。那我们的孩子面临的处境也是如此,总会有人毫不费力,但自己处处受挫。

当然,这是我们成年人所知道的事实,但可以知道告诉孩子:你之所以考不好,是因为人生来智商就分三六九等,或者是你自己根本不努力。不,当然不可以。我们可以告诉孩子,有的孩子是雄鹰,有的则是蜗牛,雄鹰可以很快的到达终点,蜗牛需要一步一步的爬,但是只要坚持,同样也会是佼佼者。

在孩子没有考好的时候,要给孩子一个爱的鼓励

人生就是一场马拉松,成绩只是其中的一段,只会让孩子比别人快一些,但是不能帮他到达终点。所以成绩并不是唯一,不要过分的看重,给予孩子太多的压力,不要让“考试”压倒孩子稚嫩的肩膀。

我们可以在孩子失败没有考好的时候告诉他:没关系,只要你努力了,这就是最好的结果,你也很棒。如果不满意自己的成绩,那下次就更加努力和认真。或许给孩子一个拥抱,做一顿美味的食物也是很不错的选择。

其实,在之前我也是一个让孩子拿前几名,对他要求很严的妈妈。孩子一次没有考好,我就很生气,觉得其实可以考得很好,就是不上心。但是有一次孩子生病,身上插满了管子,而我只能看着,什么都忙不了他。那时候我在想,成绩再好、再优秀又能怎样,只要他健康开心,不才是我们作为父母最希望看到的吗?

家长们,孩子没考好的时候,你们是怎么做的呢?

-----------------------

关注【好孕】,你想知道的科学备孕、孕期护理、胎儿发育、产后护理,宝宝发育,时尚教育,都能在这里找到答案。此外,还有我们的特邀作者,从自身经历出发,讲述育儿故事。

"你生孩子的样子太恶心",丈夫陪产一年后提离婚,老婆:我错了吗


现在因为医疗技术的发达和时代观念的改变,生孩子分娩时的场景已经不再像以前一样环境简陋了。很多医院还有了陪产的业务。

不少夫妻会在分娩的这一天一起同进退,丈夫选择去陪妻子生产,帮妻子加油打气。

这个举动为的是让丈夫在之后的生活中更能懂得妻子的辛苦体谅妻子的压力并且能够更加的爱妻子。但是对于有些男人来说,这却是他不爱的理由。

陪产一年后老公提出离婚

小覃和老公因为多年努力,好不容易得到一个孩子的到来。在怀孕期间,因为小覃是高龄产妇所以她吃尽了苦头。

好不容易等到了分娩的日子,小覃决定要丈夫在产房里面陪着自己生产,丈夫在陪着妻子度过难关之后,从产房里出来时,脸色有点难看。但之后的生活里,小覃忙着养身体和照顾这个来之不易的孩子,并没有过多的去关注丈夫的变化。

就在孩子一岁后,丈夫在某一天提出了离婚。丈夫给的理由就是:我现在对你已经没有半点夫妻的感觉了,上次陪产让我看到了血肉模糊的一面,你生孩子时的样子太恶心了,到现在我没有办法直视你了。不想再看你。

小覃听完顿时一阵冷笑:“我给你生了一个孩子,这竟然成为你嫌弃我的理由?”

可能是有时候,再强大的男人看着女人在最脆弱一面充满血红的场景时,第一时间有的不是怜惜,而是恐惧先到,紧接着会是觉得恶心。

正常人看到都会觉得恶心,别管是男的还是女的了。

但是这位丈夫的这句话,却刺痛到了很多妻子的心。她们都会觉得难道自己为这个家庭去孕育孩子还抵挡不过那一天而给丈夫带来的阴影吗?

有人说别人老公陪产,会让他们看到女性最“丑陋”的时刻;也有人说,需要老公陪产,这样更能让老公明白孕妇的辛苦。

男人真的会因为陪产而多老婆失去兴趣吗?

我们听过很多有丈夫陪产的朋友,都没有出现过这种状况,更有相关讯息的网友评论,自己的老公平时严重晕血,但是也要在产房里陪着妻子,直到孩子出生的那一刻还因此喜极而泣。整个过程中即使已经几次承受不住但都强忍着眩晕。

有些丈夫变心了,或者对妻子不爱了,在日渐的生活中失去了从前爱情的美好回忆。用这种方式对妻子说,把这段婚终结的原因竟然都怪在了妻子的身上。

这对一位为你生儿育女的妻子来说,是谁都不能接受这样的“责怪”,这,只是他不爱的借口而已。

每一个妻子都不应该为这样的言论而自责。

既然能够说出这种话,那么这样的男人也不值得你再为他去做任何一件事。那么就和他好聚好散,别去挽留,不需要这样卑微的去留住一个对你有“阴影”的人。让他找一个不会给他带来这样“阴影”的人去生活,去恋爱。

不爱你的人有一万个你的缺点等着说,爱你的人会用一万个“你很好”去包容你的一切。不是不需要老公的陪产,而是还没有等到到那个值得托付一生的人的出现。

想对准备让丈夫陪产或者已经陪产过的准妈妈妻子说:每一个男人都可能是一个好爸爸一个好丈夫,但是最开始的开头总是一言难尽的,不必太过于惊慌,时间会为你们去证明,真正爱你的人会不会因此而对你失去兴趣。

我是菁妈,一个女孩的妈妈,母婴行业培训师,多平台原创作者,混迹育儿界的医师,药师,营养师,心理咨询师,为上千家长提供育儿咨询。希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼!

更多育儿母婴知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!

图片来源于网络,如有侵权请联系删除。

相关文章
  • “老婆不上班,只带孩子做做饭,我让她有点上进心,何错之有?”

    文|文儿昨天,看到一位读者的吐槽。根据他的内容看,他是一位宝爸,目前孩子一岁多。他妻子是全职妈妈,自怀孕后就没工作。读者抱怨的内容,正是这位全职妈妈。读者说,自己工作很忙,需要三天两头的加班,睡眠时间...

  • 如何提升孩子的上进心

      (1)父母应引导孩子学会跟他人比   在现实生活中,我们都有这样的体会:当我们对现状不满意的时候,内心的激情往往会被激发出来,从而引导自己投入到有效的行动中,去改变现状。但在行动的过程中,往往又是痛苦的,因为它需要我们付出大量的时间和精力。也正是基于这个原...

    2019-05-29 上进心
  • 孩子没有上进心怎么办?

    上进心,就是努力向前,立志有所作为的一种心理品质。孩子的上进心,实际上就是一种积极进取的动机。有的孩子就缺乏这种动机,究其原因,大致有如下几种: 1、爸爸妈妈的挫伤。孩子原来有上进心,但是父母对他的上进心不屑一顾,甚至言辞中常露出讽刺、挖苦之意。孩子的积极性被打击,有的干脆就放弃了努力。  ...

    2019-05-29 上进心
  • 孩子没有上进心怎么办?

    上进心,就是努力向前,立志有所作为的一种心理品质。孩子的上进心,实际上就是一种积极进取的动机。有的孩子就缺乏这种动机,究其原因,大致有如下几种: 1、爸爸妈妈的挫伤。孩子原来有上进心,但是父母对他的上进心不屑一顾,甚至言辞中常露出讽刺、挖苦之意。孩子的积极性被打击,有的干脆就放弃了努力。  ...

    2019-05-29 个性成长
  • 孩子在父母的肯定声中产生上进心

      家长只要提供了宽松的环境,不用压力去压制孩子内心的感受,孩子天生都是不甘落后的。   上进心是孩子必备的非智力因素,求知欲和上进心强的孩子,往往都会积极主动地学习;而缺乏上进心的孩子,家长就是跟在后面催促也无济于事。经常会有家长问我,为什么我的孩子对考试失...

    2019-05-29 上进心