2020-11-09 05:48 宝宝爱我

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文|秘籍君

70岁的老李和他68岁的老伴,退休前是省城电子研究所的研究人员。他们生下的两个儿子都很有出息,一个考上清华,一个考上北大,之后继续深造,取得了高学历,现定居北京。孩子如此有出息,作为父母来说,已经获得了世俗意义上的成功,但是他们的结局,并不圆满。

两个儿子远居北京,他们老两口只能在老家过着孤独的空巢生活。一开始,儿女不在身边,老两口生活还挺逍遥安闲的,还经常出门旅游,但岁月不饶人,他们的身体一天不如一天,平常稳定得很好的高血压、心脏病,也开始毫无征兆地爆发,有一次发病幸亏邻居及时发觉送去医院才得救。疾病让老两口对空巢生活敲响了警钟。他们也想要去北京和儿子一起住,但是儿媳有意无意地暗示,北京150平方米的房子,再多住进去两个人,生活水平就在小康线以下了。老两口明白话里的意思,也理解儿子幸福家庭维持的不易,就没去。

后来,老两口请过几次保姆,但是服务水平与预期落差太大,只能放弃。最后,老两口无奈之下选择了养老院。养老院是有组织有治理的机构,最起码可以防止“突发疾病无人发觉”“在家养老,保姆关起门称王称霸”的尴尬,就搬进养老院住了......

上面的这段故事,是“生活时代周刊”采访了一对儿女读名校、非凡有出息的空巢老人,记录下来的故事,让人深刻地领会到被忽略陪伴的老人,对儿女陪伴的渴求,还有晚年承受身体衰老的无助。

儿女有出息,父母依旧逃不过住养老院的命运

想想挺让人无奈的。父母年轻时,应该都想象过把子女教育成才,老了以后,子女生活幸福、富足,自己也能搬过去和他们一起住,享受儿孙绕膝的欢乐,养老不用发愁。然而,现实情况可能是,子女有出息,父母也逃不过住养老院的命运。

出现这种结局,一方面是因为,父母心疼儿女,儿女生活得再好,自己都不同意成为拖累儿女的“一根稻草”,所以即便将要走向生命的尽头,还是违心地和儿女维持相对的独立;另一方面是,儿女对父母缺乏关怀,没有意识到父母的脆弱,也没有明确地像父母表示,自己同意成为他们的依靠,就像小的时候,父母是他们的依靠一样。家有高学历、有出息的子女,父母还是过上了孤独的晚年生活,令人惋惜。

尽早向父母尽孝,才能少给自己留遗憾

李老夫妇的真实经历,让人感觉可悲又现实。但同样可以给我们启发:父母不要希望儿女有出息,就能成为自己的依靠,要早点为自己盘算后路;儿女也不要把年迈的父母想像得过于强健,迟迟不对父母尽赡养的义务。

有句话叫做“树欲静而风不止,子欲养而亲不在”。亲生父母和子女之间,该是互相关心,互相关爱的。希望所有子女都能珍惜、珍惜年迈的父母,让他们少遭受一些痛苦,也让自己以后少一些遗憾。

【话题讨论:你老了以后,找儿女养老,还是住养老院?】

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70岁老人欢天喜地进养老院:幸亏女儿没怪我,不然连这都住不上


文|文儿

昨天,我跟表哥到养老院看望舅舅,刚进屋坐下没一会儿,舅舅屋里就进来一位老大爷。老大爷看起来很激动,一脸的欢喜。舅舅本身就比较健谈,看见来了“室友”,就跟他聊起来。

老人说,他今年70岁了,有一儿一女。之所以会欢天喜地进养老院,用他话说:“幸亏女儿没怪我,不然连这都住不上。”原来,老人重男轻女,从小没怎么管过女儿,把所有家产都给了儿子,可惜儿子不争气还不孝顺,把他赶出了家门。没办法,只能求助女儿,而女儿虽跟父亲没什么感情,但还是出钱把他送进了养老院。要不然,这老大爷就得流浪睡大街了,所以他住进养老院才显得这么高兴。当然,从他的表情和语气中,也透露着后悔。

嘴上说着养老不指望女儿,晚年现实却很打脸

很多重男轻女的父母都说,自己以后养老不靠女儿,但是事实上到老了大多都被打脸了。因为,养老不是一件小事,要花钱也要花功夫。如果家有儿女,儿子孝顺又有钱,那么养老的事或许会全包。但是,伺候的时候,也会想起女儿来。而普通家庭,因为养老压力大,做儿子的更会拉着女儿一起承担父母的养老问题。

所以,嘴上说着养老不指望女儿,晚年现实却很打脸。不是说你父母年轻时说不指望谁就不指望谁,而是晚年孩子会不会相互推诿,会不会要求“公平养老”。所以,父母们不要以“我不指望你养老”为借口,行重男轻女或者偏心之事,还是要看得长远一些。

如今儿女都一样,只有从小一碗水端平,老了才有“后路”可退

另外,像开头这位老大爷看起来是后悔,其实倒不如说他羞愧。因为,他一直重男轻女,觉得儿子才是传宗接代,只有“养儿防老”,根本就没怎么养育过自己的女儿。所以,等到老了儿子不管他,他没想到自己竟然会靠着女儿的接济,住进了养老院。

所以,这也提示我们,不管养孩子是不是为了养老,我们都要知道自己有老的那一天。当自己年老体弱,疾病缠身,瘫倒在床,总有指望孩子的一天。所以,年轻时对孩子们好好教育,对儿女一碗水端平,老了才有“后路”可退。否则,当自己一味偏袒的孩子长大不孝顺,而另一个被冷落的孩子又有怨恨时,恐怕真的连养老院都住不上。

而所谓“一碗水端平”,其实真没那么难。如今男女平等了,只要我们不再满脑子的“生儿子传宗接代,女儿是泼出去的水”这种思想,平等地看待两个孩子。在日常生活中,不要厚此薄彼,不要太过偏心,就可以了。如果俩孩子闹矛盾,作为父母不拉偏架,不冤枉孩子,就事论事,孩子们长大就不会怨恨父母偏心。

网友们,你身边有这种父母偏心,老了却让受委屈的子女养老的事吗?

韦唯三个混血儿子很争气,两个考入北大,一个成拳击冠军


韦唯这个名字相信许多人都不生疏,当年的那首《亚洲雄风》,让她在歌坛上的地位无人能及。

可是之后我们却很少听到她的新作,似乎就在一夜之间,韦唯消逝在大众眼前,当她再次出现在媒风光前时,已经是三个孩子的母亲。

当年她和一位外国的钢琴家结婚,生下了三个可爱又帅气的儿子。

本以为这段婚姻能够带给她幸福,可是结局却事与愿违,在婚姻中韦唯多次遭受家暴,所以最终她勇敢的挑选了放弃了这段婚姻,毅然带着三个儿子回国,当起了单亲妈妈。

这是一段非常煎熬的时间,但是韦唯却依旧乐观面对,对待三个儿子的学习教育,韦唯可以说倾注了自己的全部心血。

在她的培养下,每一个孩子都非常出色,成为了让她骄傲自豪的资本。

韦唯的三个儿子,两个考取了北大,一个从事他热爱的拳击事业,并且取得了可喜的成绩。

看到三个儿子都如此优秀,再回头看看那些年的辛酸,似乎一切都不值一提,因为苦尽总会甘来,而这一切都源于妈妈对他们的爱。

爱是教育的实质

韦唯的三个儿子虽然从小生活在离异的家庭,但是在韦唯爱的教育下,他们依旧欢乐的成长。

非凡是心理更是非常健康,似乎完全没有受到原生家庭的影响,因为虽然没有爸爸的陪伴,他们依旧在爱的环境下成长。

对于许多离异家庭来说,父母之间的关系已经不复存在,唯一的牵连就是共同的孩子。

因为孩子和父母的血缘关系是无法改变的,所以父母一定要注重正确的教育孩子,不要把自己和对方的恩怨转嫁到孩子身上,让孩子去承担。

韦唯曾经问过三个孩子,会不会想爸爸,三个孩子做出了不同的反应,虽然小儿子摇头,二儿子不说话,但是大儿子却说出了他们的心声。

虽然爸爸曾经对妈妈造成了损害,但是这依旧不能成为剥夺他们想念爸爸的理由。

韦唯听后不仅没有生气,反而表现得非常欣慰,她支持孩子定期和爸爸联系,因为他们的离异是双方的事情,和孩子无关。

孩子已经成为了这段婚姻的牺牲品,没有理由再成为他们怨恨情绪的陪葬品,让孩子学会包容父母,放下不愉快的过往,才能更好的拥抱明天。

父母离婚后,应该如何和孩子相处?

1、操纵自己的情绪

不管是主动离婚还是被动离婚,人们的生活方式都会被改变,所以情绪难免会有动摇。

这时父母尽快的调整自己的情绪,非凡是在孩子面前更不能让自己的负面情绪随意发泄,更不能刻意诋毁曾经的伴侣,否则对孩子的损害是非常大的。

学会操纵自己的情绪,才能关心孩子度过低谷期。

2、安抚孩子的情绪

父母离异会让孩子难以接受,甚至会觉得是因为自己不乖不听话,才会导致父母有矛盾,最终挑选分开。

这会让孩子有很大的心理压力,产生强烈的不安和负罪感。

父母一定要让孩子知道,他们的决定与孩子无关,告诉孩子不管怎样爸爸妈妈都是爱他的,尽量减少孩子内心的焦虑感。

3、多陪伴孩子

不管孩子归哪一方抚养,父母都应该做到经常和孩子联系,有抚养权的一方不仅不应该阻拦,而且要支持鼓励孩子,让孩子依旧享有父爱和母爱。

学会尊重孩子,让孩子知道父母离异带给他们的变化,但同样也要让孩子知道父母对他们的爱不会改变,多抽出时间陪伴孩子,会让孩子所受到的损害降到最低。

70岁老人哭诉:子女轮流养老让我跟要饭一样,还不如养老院


文|文儿

子女给父母养老,应该是出于孝心。但什么时候给父母养老,变成了一种既定任务呢?

陈阿婆今年有70岁了,老伴在几年前因病去世。老伴去世之后,她身体一直也不大好。因为不放心她一个人在家,所以子女们就商量把陈阿婆接到自己家去住。陈阿婆有两儿一女,老大是儿子,也是生活在农村。老二女儿和老三儿子都生活在市里。所以他们就商量,让陈阿婆轮流在子女家住4个月,这样做也比较公平。

其实陈阿婆心里是拒绝的,因为她一把年纪了,实在不想去城里过那种很约束的生活。可既然子女已经决定,自己也不好说什么。第一是去大儿子家,生活基本没什么改变,很舒服。其次是去女儿家,女儿家没余外的房间,就把客厅的一部分隔出来给她当床。白天女儿他们出去上班,她一个人在家躺一天。

好不轻易熬过四个月,去儿子家还是这样。因为年龄大,比较懒,儿媳经常嫌弃她不注重个人卫生。就这样住了几年,儿女们的家就像是宾馆,到点去,到点回。适应了这家,就开始去另一家。她也曾提过,想住在大儿子家,但遭到了三个子女的反对。所以她连续这居无定所的日子,每次去子女家跟要饭一样,只管义务,不管心情,还不如养老院舒坦。

所以说,有时候子女以为的好,其实于老人并不是真的好。为什么老人那么排斥轮流养老呢?以下原因很现实。

轮流养让父母没有归属感

如果父母固定住在一个子女的家里,这会让他们有归属感,可以把子女的家当成自己的家。但若被子女轮流养,就没有归属感,就像是住宾馆一样。每隔一段时间来,隔一段时间走。没经历过的人,可能不太明白这种状态。举个例子,若在你小时候,你父母离婚了。离婚后他们决定共同抚养,然后你轮流跟父母住。这个住半年,那个住半年。

若是在这种情况下,试问你有归属感吗?你觉得爸爸家是自己家,还是妈妈家是自己家,亦或是没有家?同理,老人的感受也是一样的。

年龄大不想再折腾

上年纪之后,有一点改变很明显,就是不想折腾了。特殊是年龄大的老人,他们的根在农村,也更喜欢在农村生活。都邑里再好,交通再方便,可是他们不喜欢,不喜欢推开门谁也不熟悉的感觉。而且,年龄大之后,也不想再接触新的人。这就导致他们无法融入都邑的生活,不习性也不想。

所以年轻大的老人,真的不适合轮流养,与其让他们折腾来折腾去,不如让他们安平稳稳的生活。

综上所述,轮流养老这种在子女看来,十分公平的方法,并不适合所有的老人。真的关怀老人,就要问问他们自己的想法,想住谁家,想怎样养老。询问他们的意见之后,再做挑选才最好。

【话题讨论:你们觉得什么样的养老方式最好?】

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“新型养老”走红,不去养老院也不麻烦子女,晚年幸福靠自己争取


"居安思危"是很多国人的特质,就拿养老这件事来说,很多人甚至从年轻的时候就已经开始替自己打算。

其实这种想法并不是什么坏事,有超前意识对将来的老年生活还是有帮助的。

毕竟如今这个社会节奏和变化都太快,有很多老人将子女抚养长大后才发现,孩子们有自己的生活。

他们需要组建自己的家庭甚至远走他乡发展,有时确实难以顾及到父母。在不这样的情况下,老人们就需要自我筹划了。

新型养老火了

在老人们的心中,能够与子女儿孙在一起共享天伦自然是最好的养老方式。但如果没能力达到这个条件,又该如何自处呢?

绝大部分老人选择了独居,但是,如果有一天老伴离开或者自身健康出现问题,独居的养老方式隐患就很大了。

那么,进养老院就成为了很多老人的选择,但现实是养老院的费用颇高,有时依旧需要子女来帮衬,所以进养老院也成为了很多老人迫于无奈的选择。

不过时代在变化,老人的思想也渐渐变得开放起来,如今一种"新型养老"正在走红,老人们不去养老院也不麻烦子女,晚年幸福靠自己争取。

李先生两夫妻就是新型养老的支持者,他和老伴年轻的时候努力奋斗早已经有了丰厚的家业。

他们膝下只有一个女儿,大学毕业之后又去了国外留学,如今直接在那边定居很少回来。

女儿曾经表示要接二老去国外,但是老李拒绝了。比起异国他乡,他们更愿意留在家里。

为了缓解晚年的寂寞,他和老伴商量之下决定启用"新型养老",那就是通过社区以及网络招募一群志同道合的老人,大家共同租赁居住场所,费用共同负担。

一群老人住在一起养老,彼此之间有个照应,大家也不寂寞。这个招募发出之后就有很多老人报名,由此可见与他们有相同情况的人还真不少。

新型养老需要注意什么

这种兴起的养老方式虽然看起来不错,老人们的社交也可以得到拓展,但是也有的人提出了质疑。

有一部分网友认为这种养老方式太过于理想化,时间长了必定会发生矛盾与问题。那么,新型养老都需要注意什么呢?

1、老人价值观是否相同

不仅仅是夫妻,交朋友甚至合租房子都需要长期在一起的人志趣相投,价值观相投。

老人们走过了大半生性格早已经定下,如果这时候遇到与自己性格不和的人,很容易就会发生摩擦。

不少老人与子女之间尚且会发生矛盾,更何况是一无所知的陌生人,所以这方面一定要注意。

2、选择生活习惯相同的人

新型养老需要老人们长期在一起生活,因此彼此的生活习惯是否相同很重要。

如果是合伙养老,尤其要注意饮食、作息、卫生等各方面的习惯大家都能接受,否则老人们之间很容易因为小事发生误会。

新型养老的好处

虽说新型养老有一定的弊端,但是好处也不少。下面就来看看新型养老的好处都有哪些。

1)、老人不再寂寞

都说人上了年纪就犹如孩童一样,其实他们有些时候比孩子还要害怕寂寞和孤独。

这时候身边如果有年纪相仿的人说说心事,组织一起旅游或者烹饪,老人的生活也会变得丰富多彩。

2)、有人照应

人一旦上了年纪身体总是会出现各种问题,如果在不是很严重的情况下,老人们住在一起还可以互相照应。

这点对于那些在外拼搏的子女来说也是一个安慰。

都说养儿防老,在老人们的心中住到儿子家才是最正确的选择。但现实生活就是这么无奈,有多少老人都在为了自己的养老而精打细算。

不知道各位对于新型养老是怎么看的呢?

俩孩子在高铁上洒了酸奶后,一个爸爸做法让人大赞,一个让人无奈


文|小书虫妈妈

无论在生活中还是学习中,抑或是在家庭教育中,父母都应该教导孩子知错就改,勇于承认自己的过失和错误,这样才会使孩子进步得更快。

最近小书虫妈妈看了两个视频,视频里发生的事情都是一样的,在高铁上,孩子要喝酸奶,却不小洒了酸奶在高铁上的地板。酸奶洒落后,两个孩子的爸爸分别做出的举动却恰恰相反,一个爸爸的教育方式,获得乘客们的大赞;另一个爸爸的教育方式却让人无奈,乘客们忍不住心疼孩子。

下面我带大家看看这两个视频的具体情况:

两岁多的小天(化名)跟爸爸妈妈乘坐高铁去旅游,在高铁上,妈妈拿出一瓶酸奶,插上吸管给小天喝。在喝酸奶的时候,小天一不小心把酸奶洒在了地板上。小天求助式地望向爸爸,爸爸拿出了张餐巾纸,递给了他,并示意他擦干净地上的配奶。小天蹲在车上,一点一点地把牛奶给擦干净了,然后他还很仔细地检查了四周,看看有没有还没擦到的牛奶。

小天没有发现任何的遗留污渍之后才站起来,拿着餐巾纸,朝着座位走去。

小天走到妈妈旁边之后,妈妈拿出垃圾袋让他把餐巾纸扔进去,然后拿出湿巾把小男孩的手给擦干净。整个全过程爸爸妈妈完全没有帮助小天,全是自己一个人独立完成的。

而另一个案例是这样的:

小刚(化名)跟爸爸坐高铁,他正在喝酸奶时,由于没有拿稳酸奶瓶子,导致酸奶瓶子直接“飞”了出去。不仅洒了自己一身,还把爸爸的裤子上也弄上了酸奶,高铁的过道也没能逃过一劫。小刚的爸爸看到了,非常愤恼地对小刚说:“连奶都拿不好,别喝了!”。小刚给爸爸这样一骂,伤心地大哭起来,而爸爸却置之不理。

爸爸找来列车员,要求列车保洁员马上打扫干净地上的酸奶,在保洁员打扫时,爸爸就指挥这指挥那,更别提道歉了。即使在保洁员打扫完之后,这位爸爸也并未对保洁员说一声“谢谢”。周围的人看到这儿,都在悄声议论着,爸爸只当没听见,闭着眼睛睡觉了。

在第一个案例中,小天虽然不小心犯了错误,但爸爸却没有直接指责他,而是引导他为自己的错误去承受结果,用正确的行为去补救,这种平和的教育方式更能教诲孩子。

而第二个案例中,小刚不小心犯了错误,却受到了爸爸的批评和指责,这种粗暴式教育,不仅不会让孩子变得好起来,还会让孩子厌恶爸爸,并远离他,从而影响亲子感情。

在孩子的成长过程中,孩子犯错是非常常见的现象,而且很多孩子在做错事情后,不知道错在哪里或知道错在哪里或知道自己的错误却不承认;为自己的错误找借口或答应以后不再犯,却没有什么实际行动。

那么,当孩子做错事时,父母该怎么办呢?

教育专家卡尔威特给出了四个方法建议,效果比打骂管用,聪明的父母可以尝试一下。

01.让孩子认识到自己的错误

孩子做错事时,父母总是火山爆发般责备孩子,然而很少去了解孩子为什么会犯错。这样的指责对孩子是完全没有帮助。有时候,孩子不肯认错,可能是因为还不清楚自己错在哪里。要知道,年幼孩子的是非概念还不是很明确。所以,在孩子犯了错误时,父母首先要做的就是耐心地指出孩子的错误,为什么是错误?错在哪里?这样的后果是什么。只有当孩子清楚地知道这些,才会加以改正。

02.不要谎言
当孩子一做错事时,就用各种谎言来逃避。父母应该让孩子明白:谎言并不能解决任何问题,而只会让错误积累。父母粗暴的语言和暴力行为不仅不会让孩子变得好起来,还会让孩子厌恶父母,并远离,从而影响亲子感情。

父母可以尝试着换位思考,并根据孩子的理解水平,指出他的错误。告诉他:由于他的错误破坏了规定或伤害了别人,强调他必须要对自己的行为负责任,并采取补救,力求让他做一个诚实的孩子。

03.不能一味地批评孩子
当孩子做错事时,父母要及时指出他的错误,并及时改正。而不是在孩子犯了错误时,一味地批评,指责孩子,这样容易让孩子产生逆反心理。有的爸爸妈妈在当时批评孩子,但事后又后悔。如果真的是错,那爸爸妈妈就应该向孩子道歉,为孩子做出一个好的榜样,从而让孩子学习这种知错就改的行为。
04.要宽容孩子的错误
每一个孩子都是从无知一路成长起来,没有不会犯错的孩子。著名的儿童教育家陈鹤琴先生曾说:儿童的世界是儿童自己去探索去发现的。他自己所求来的知识才是真知识,他自己所发现的世界,才是他的真世界。孩提时代,孩子最具可塑性,所以要给他充分的机会去尝试、去发现,鼓励并允许孩子犯错,努力做好孩子成长路上的“清障工”。

父母应该宽容地对待孩子的错误,对孩子动之以情,晓之以理,并让孩子知道:不是恶意的,不是故意或不小心犯下的错误值得宽容和原谅;而恶意的,故意的错误码就必须接受惩罚。

小书虫妈妈温馨提示:

父母不仅仅是孩子的同伴,更是领路人!尤其是孩子做错事时,冷静下来,正确的帮助孩子分析事情的经过,让他自己意识到自己的错误,然后去纠正,这才是正确的做法。

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