2021-03-20 01:41 宝宝爱我

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宝宝爱我网为专业的育儿专业知识分享平台,为广大的妈妈们提供2021年丰富地育儿知识相关内容,本文《“奶奶姥姥继续上班,妈妈全职在家”未来呈现的大趋势,让人心慌》内容由编辑在网络上收集整理而来,我们还为大家准备了丰富的“孕妇心慌气短”专题,供大家参考!

文|文儿

年轻父母上班,老人佐理带娃,几乎已经成为每一个家庭的固定模式了。假如有一天,老人也有自己的工作,不再佐理带娃,年轻人会不会很恐慌呢?

最近,关于“延迟退休”的消息传得特别广,大家也都在讨论,假如父母网友延迟5-10岁退休,家里的孩子谁佐理带呢?假如是自己的孩子自己带,那么宝妈通常都是做出“牺牲”的那一个。

当然,最新消息是说,不会“一步到位”,让老人一下子延长几年的退休时间,需要缓慢推进。比如,原先女性50岁退休,刚开始实行可能会是延后一个月、几个月或者一年,不会大幅度延长。不过,开头缓慢,最终的结果还是要逐步延迟老人的退休年龄,只是时间早晚的问题。

所以,我一个朋友就感慨:“奶奶姥姥连续上班,妈妈全职在家,这不是跟现在反着来了吗?到底是老人的工作价值更大,还是年轻人宝妈的工作价值更大呢?到那时候,用人单位还会对年龄大的人友好吗?关于带娃会不会出现新的矛盾呢?”将来出现的大趋势,让人心慌。

若“延迟退休”实行,一大批带娃“后备军”就消逝了

确实,按照现在的带娃模式来看,都是宝妈们生完孩子,就外出上班,老人佐理带孩子。这样,夫妻俩都没有后顾之忧,一起上班打拼,家庭的经济压力也会减少一些。但是,假如老人延迟退休,像传言所说的最后很可能到65岁才退休,那么一大批带娃“后备军”就消逝了。

当老人都坚守在工作岗位上,还拿什么催生呢?毕竟,不能佐理带娃,嘴上催得再好,孩子也不能凭空长大,总得有人带娃。假如拿钱催生,那么一个五六十岁的老人,工资再高能有多少呢?毕竟,不是每个家庭都出工程师、高干、公务员等高新老人,所以大部分父母给子女的帮衬还是有限的。

老人连续上班,对一个家庭将造成哪些影响?

无人佐理带娃,年轻人更不想生孩子了

假如老人都连续上班,年轻人没有人佐理带娃,也没有老人可以给实质性的帮衬,自然越来越不想生孩子、生二胎了。而真正同意生孩子的家庭,其实还是收入高,老人积攒多的,而宝妈还得牺牲事业去生娃、带娃。

老人赚钱能力有限,拖累年轻人过早承担养老义务

从表面看,让老人延迟退休,可以增加社会劳动力,老人还能赚一份工资。但是,老人毕竟年纪大了,精力有限,假如承担不住工作压力,或者身体出现毛病,就免不了停工休息,看病治疗。但是,老人又没有退休金,停工或者被辞退也没有工资,就会拖累年轻人过早承担养老义务。这样一来,年轻人身上的担子就更重了。

越来越多的宝妈回归家庭,家庭矛盾会更多

当“奶奶姥姥连续上班”,那么一般家庭就只能是妈妈回归家庭,全职带娃。这样一来,宝妈们要牺牲自己的事业,独安闲家带娃,难免心有不甘,情绪会失落,会有埋怨。

但另一方,男人假如不尊重全职妈妈,不理解老婆的付出,还总是以“经济独立”在老婆面前找优越感,那么夫妻俩难免闹矛盾。而且,全职妈妈还会埋怨老人期望不上,两代人的关系也会很僵。如此一来,一个家庭的矛盾会更多。

在“延迟退休”大趋势下,年轻人要做好以下应对措施:

提前计划生育和带娃的事,免得到时一团糟

假如“延迟退休”成为一种大趋势,年轻人也无法改变,只能接受。所以,年轻人婚后要提前计划生育和带娃的事,不要等到老人无法佐理的时候,再抓狂。比如,算一下时间,看看老人什么时候退休,能帮衬多少;努力存钱,应对生娃后一人不上班的家庭开销等。

夫妻俩都不想牺牲事业,就提前物色保姆

假如老人都连续上班,那么有了孩子总要有人带,夫妻俩谁牺牲事业去带娃,就成了一个大问题。所以,夫妻俩要好好商量一下,假如都不想带娃的话,就要提前物色保姆了。而且,可以预见,到时候保姆市场必定火热,因为并不是所以宝妈都想全职在家带娃,夫妻俩都不带娃,老人也无法佐理,就只能找保姆了。

跟老人做好沟通,减少误会和冲突

最后一点,年轻人也一定要做好,那就是跟老人做好沟通。比如,问问老人是同意带娃,还是想连续上班?不要自以为是地误以为老人不想带娃,然后就天天甩脸色。这样,一家人气氛都不好,也不利于孩子成长。

【话题讨论:网友们,你对以后“奶奶姥姥连续上班,妈妈全职在家”的现象,怎么看?】

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为什么姥姥越来越愿意,把娃“还给”奶奶?背后的原因让人心酸


在以前,孙子孙女一般都是奶奶在带,但是不知从何时开始,带娃的主力变成了姥姥,甚至兴起了姥姥带娃的热潮。

很多夫妻选择让姥姥带娃,认为姥姥比奶奶带得更仔细,更负责,尤其减少了婆媳矛盾,毕竟男人要比女人大度一些。

但是随着姥姥带娃的热潮,很多妈妈开始觉得奶奶“一无是处”,不仅不带孩子,甚至连个影子都看不见,抱怨奶奶不负责。

而姥姥更是生气了,毕竟带孩子很辛苦,而且这期间也有各种各样的事情,让姥姥感到难受,所以又逐渐出现了姥姥要把娃“还给”奶奶,更愿意自己过自己的清闲日子。



造成姥姥这种做法的原因是什么呢?背后的原因让人心酸。

1、妈妈也会和姥姥闹矛盾

很多人都说,让姥姥带孩子,可以有效减少婆媳矛盾,毕竟亲母女之间更容易磨合,更容易包容和体谅。

但是,也许时间情况并不像别人说的那样,刘丹生孩子后,老公和她商量谁带孩子的事情,最后觉得由孩子姥姥来带孩子毕竟合适,可以减少一些矛盾。

作为亲妈,姥姥义不容辞,开始相处得还不错,有什么事情,姥姥都让着刘丹,但是随着孩子慢慢长大,亲母女直接的关系也发生了变化。

比如带娃的方法,教育孩子的方式,以及孩子的习惯等,因为是姥姥带着的,所以很多习惯都像极了姥姥的习惯。



刘丹就觉得那样不好,为此没少发生争执。开始姥姥还让着忍着,但是现在姥姥的忍耐可能已经到了一个极点,所以也会和刘丹吵嘴。

而刘丹从小撒娇惯了,不会认输,也不会体谅亲妈。在孩子五岁那年,亲妈直接说不带了,最后就回老家去了。

2、与女婿产生矛盾,不容易化解

听惯了婆媳关系难处,认为女婿和姥姥相处一般比较容易,其实那只不过是短暂的时间里,好相处,时间长了,依然容易出现矛盾。

姥姥给女儿带孩子,为的就是让女儿生活更轻松,更开心。但是没想到却影响了女儿的婚姻幸福。这是姥姥始料未及的事情。



姥姥在女儿家也会看女婿的脸色,生怕做错了被埋怨,尤其是女婿和女儿的私密生活容易被打扰,或者姥姥在家多有不便,比较年轻人玩的不一样。

关键是姥姥在带孩子出去玩的时候,和别的老年人聊天,就埋怨女婿不检点,不知羞耻,不管白天还是晚上,都弄出那种声音来。

刚好又被女婿听到了,女婿给女儿说了之后,局面就显得更加的尴尬了,女婿的脸色更加的不好看了。姥姥就不想再继续待下去了。

还不如让奶奶带孩子,她去受那个罪,自己独自生活至少不用看别人脸色,想干嘛干嘛,想说啥说啥。



3、娃没孝心,长大了就跟奶奶亲了

俗话说的“外孙是姥姥家的狗,吃完就走”。这句话说出来就是不好听,带有鄙视的味道。但意思很好理解,在姥姥带好,一般都会尽心尽力,好吃好喝的供着。

当孩子慢慢长大,他就很少去姥姥家了,即使心里很观念姥姥,但一年也去不了几次。尤其是当明白自己的姓的时候,就不由自主的就偏向了奶奶家。

到最后自己长大成年,结婚生子,更是没多少时间去看姥姥了。刘姥姥就遇到了这样的事,小时候没少带外孙,但是现在外孙一年或几年去看她一次,让她觉得“亏了”。

所以,当女儿再让她带二孩的时候,她就拒绝了,并说一孩都那么大了,可以让一孩搭把手。当然也可以让奶奶带,也乐意支持让奶奶带。



确实,有不少夫妻让姥姥带孩子后,奶奶就“闲”下来了,相比之下,姥姥就辛苦了很多,结果还落得不讨好,心里难免难受。

现在有更多的姥姥意识到了这一点,所以愿意给点红包钱,也不愿意给女儿带孩子,姥姥的心里话,真的让人感到心酸,谁不想投资有回报呢?

今日话题:你觉得孩子谁带比较合适?



妈妈带娃上班,孩子在办公桌下乖巧得让人心疼,家庭事业如何兼顾


“本文由妈咪参考原创,感谢支持,欢迎转发分享”

“女本柔弱,为母则刚。”这句话可能只有是做过妈妈的人才能够深切的体会到。这种“刚”里包含了多少眼泪和坚强。

当一个女人,变成了妈妈,她就会成为全世界最有力量的人。母亲这份工作,是最伟大的职业。母爱之所以伟大,是这份爱可以突破极限,可以忍受常人不可忍受的痛,承受常人不能承受的压力。

我有一个同事,结婚后就要了孩子,孩子今年2岁了,婆婆家是农村的,几乎是帮不上什么忙,夫妻俩都是拼命三郎。话说回来,没钱孩子的生活保障从哪来?一家老小的开支又从哪出啊。

婆婆没办法来到城里,帮忙照顾孙子。因为家里公公身体也不好,身边一直需要人看护。家里也没有额外的开支去雇保姆,所以同事就把孩子送到姥姥身边,让姥姥照顾着,自己还有些时间去工作。

老人也上了年纪,身体越来越吃不消了。前段时间,上楼梯不小心扭到了脚,现在还在医院打点滴。同事觉得孩子不能再放到父母那了,让爸妈再受累了。就把孩子接回来,和自己生活。

工作的时候没办法带着孩子,哄着孩子,让孩子在自己的办公桌下面“办公”。孩子虽然小但也懂得妈妈的不容易,就安静的待在妈妈的办公桌下面。妈妈也尽可能的给孩子最好的,舒服的电子,平板小电脑,零食等等。

看了之后让人心酸,让人心疼,但更让人佩服。

一家公司更喜欢招宝妈,且允许宝妈带孩子上班

在杭州一家公司,主要是做育儿类的业务,更喜欢聘用宝妈。因为工作性质的原因,女性员工更占优势,尤其是宝妈,更有经验。

这家公司大概有200多人,其中超过150人都是女性。最人性化的地方是,可以允许宝妈带着孩子去工作。那里为孩子精心准备了很多好玩的玩具。

而且最人性化的地方时,每个员工都有半天的姨妈假!这家公司的福利真是让人羡慕!

传统观念对女性的“禁锢”

一、女性被迫发展限制

据我们了解,72%的女性被迫自我发展限制。很多人都听到这样一句话:“女孩子不用那么拼,不需要有什么梦想,直接找个好人嫁了就完美了。”

很多家长、亲戚都这样对女孩子讲过,没必要太辛苦,嫁对人最重要。难道女性只能依附于男人吗?

二、女性被歧视

中国的陋习一直存在,比如重男轻女。现在我们女性很感激改革,对女性有了很大的解放。但是社会上对女性依然不由友好。有超过50%的女性遇到过职场歧视。

学历优秀、经验丰富,但是有很多硬性条件,比如:几年内不允许生孩子。

三、成功女性是“打折商品”

我在25岁左右还没有男朋友,就被不停地催着找男友。可想而知哪些30加还没结婚的女性过得有多辛苦。

我见过很多30多岁的女性,长相漂亮事业成功,在别人眼里却是“打折商品”。84.78%的女性正在被催婚。

不要活成别人想要的样子,“做自己”

坚强是成功人士的重要品质。很多时候,女性会遇到很多的不公待遇,但是我们只能坚强。做自己想做的事,说自己想说的话。让自己过得舒坦、潇洒和自在。

有一个昆明的饭店老板,拥有很2000多平的大楼,在事业上也是佼佼者。但是她也经历了难以度过的难关。

小的时候家里穷,母亲想用400元给送人。从此便断绝关系,其中便是努力奋斗。从她身上真正的展现出了什么叫“坚强”。

妈咪唠叨:

现在我们会看到越来越多的女性在努力,坚持。做到很多男人也没办法达到的高度,从此不再唯唯诺诺,也不再自怨自艾。

女性想要真正的独立,要够坚强,不在意外界的眼光和流言。找到自己的价值,才是女人最大的快乐!

上班的妈妈和全职妈妈,孩子更喜欢哪种?00后的回答透露真心


文|文儿

前段时间我看直播的时候,听一位主播说,她因为要工作,无法去接送孩子上学,没办法给孩子太多的陪伴。所以,孩子经常跟她抱怨只知道工作,其他小朋友都有妈妈接送放学,就自己没有妈妈接......主播说着说着,突然控制不住情绪,忍不住哭泣,说自己对不起孩子。

我想这就是当代女性面临的困境——难以同时顾全工作和孩子。想要出门工作,带孩子就不能亲力亲为;想要在家带孩子,工作就不能专心。所以,之后很长一段时间我都在想:上班妈妈和全职妈妈,孩子更喜欢哪种?直到我在看了一组街头采访,才基本上知道了答案。

随着孩子年龄变大,他们更喜欢上班的妈妈

记者在街头随机采访00后,问他们喜欢什么样的妈妈,是上班的妈妈,还是一直留在家里的妈妈。结果没想到,只要是年龄稍大的00后孩子,他们都说,喜欢有工作、有自己事业的妈妈。而只有极少数年龄小一点的孩子,才说愿意妈妈一直留在家里陪自己。

孩子小的时候,大多喜欢黏着妈妈,和妈妈形影不离。但是在度过最需要妈妈的那几年以后,转变为更喜欢有工作的妈妈。这件事情看起来是孩子反复无常,但是仔细想想原因很明确。

孩子对妈妈的需求,是随着生理上的发育特点,不断变化的

在孩子还小的时候,手不能提,肩不能扛,吃喝拉撒都需要照顾。妈妈对孩子有耐心、有爱心,值得孩子信任和依赖。所以,孩子不舍得离开妈妈,希望妈妈一直陪在自己身边,随叫随到,给予自己帮助和关怀。

但是,随着孩子的长大,生理发育趋于成熟,他们在生活方面,对妈妈的需求很小,相反更希望妈妈是自己的“精神导师”、“人生的榜样”,为自己的未来有指导性的作用。这时候有事业、有能力的妈妈,更容易成为他们理想型的妈妈。

当一个孩子喜欢的妈妈,女人要学会不断转换自己的身份

孩子在每一个阶段,对妈妈的需要都是不一样的。想要当一个孩子喜欢的妈妈,妈妈要学会不断转换自己的身份。如果孩子还小,妈妈就无怨无悔地陪着孩子,给予孩子生活上的帮助,让孩子感觉到有安全感。如果孩子已经长大了,基本的生活能力没有问题,妈妈就要多关心孩子的心理层面,还有人生规划,帮孩子拨开成长路上的迷雾,不要在孩子的衣食住行上插手过多。希望每一位妈妈,都能成为孩子从小到大都喜欢的妈妈。

奶奶带娃矛盾多,姥姥成为新的主力军,原因现实的让人无力反驳


在如今社会,年轻人往往是家庭经济来源的主力。大部分宝妈们都会选择休完产假之后继续上班。

一部分原因是缓解家里的经济压力;另一部分原因是现代女性的社会地位提升,需要有自己的事业。

那么孩子让谁来带呢?

宝妈去上班,但孩子还小,谁来带是个很现实的问题。

往往这个时候婆婆会挺身而出。传统观念里,孩子跟谁的姓,就是谁家的人。爷爷奶奶要比姥姥姥爷更亲近些。

但婆媳矛盾向来的亘古难题,很多事业上有成就的女性,都拜倒在这个问题面前。

近几年,随着观念的不断开放,姥姥带孩子成为了一个热门的组合。

小颖大学的时候学的是师范专业,毕业了考进了事业编的小学老师。前年相亲结婚,今年生了个女孩叫瑶瑶。

眼看着产假就要休完了,工作不能丢是必然的,孩子交给谁带成为了夫妻两个比较纠结的问题。

带孩子就意味着要跟他们一家三口一起生活,天长日久难免会有些小摩擦。

丈夫提议要让孩子奶奶过来帮忙带孩子,小颖有些顾虑,担心会因为育儿理念的不同,产生婆媳矛盾。

找保姆带吧,因为新闻上总有保姆虐童的报道,两个人最终决定让孩子的姥姥过来带孩子。

小颖婆媳矛盾主要是由于,因为是婆婆的关系,有些话不好意思直说。两个人都不直说,可能就会产生误解。但是姥姥不一样,说话没深没浅了,母女两个也不会太计较。

相信很多人也是有跟小颖相同的想法,所以在带娃大军中,姥姥占的比例越来越多。

为什么宝妈不自己带孩子呢?

1)就业的压力

现如今社会竞争激烈,很多女性生完孩子之后比较纠结。母亲的本性,让她们想要陪伴在孩子身边,看着他们成长。

但如果真的在家全职带孩子,几年后孩子上幼儿园。宝妈们会因为两三年的时候都围着孩子转,造成跟社会的脱节,想要找的合适的工作岗位就会有很多局限。也限制了宝妈的个人发展。

所以,宝妈休完产检之后,大多数会选择复工。

2)经济的压力

现在养一个孩子需要很大的开销,之前有网友做过粗略的计算,一个孩子从出生到成年大概需要花费104.5万元。而且应该是三线城市开外的标准,更别说一二线城市的花销了。

一个学区房就够让两代人累吐血的了。巨大的经济压力可想而知,只靠宝爸一个人挣钱养一家三口,往往是杯水车薪。所以宝妈再不舍,也要去上班赚钱,挣个奶粉钱。

以上两座大山,成为很多宝妈考虑让奶奶或者姥姥带孩子的主要因素。而且现实的压力,让人根本无力反抗。

姥姥带孩子跟奶奶相比,有哪些优越性呢?

可以避免婆媳矛盾

两代人的想法和生活习惯不同,所以在育儿观念上可能造成很大的分歧。日积月累就变成了不可调和的矛盾。

要是老公情商高,还可以调节一下,情商不高,就变成了火上浇油。家庭氛围就会变的剑拔弩张,婆媳双方都觉得委屈。

要是姥姥带娃,宝妈们跟妈妈说话还能随意一些,即使有些有失分寸的话,也不会产生隔阂。

育儿问题沟通更方便

姥姥带孩子,即使是育儿观念不同,母女间还可以商量,看看哪种解决办法更好。老一辈的经验加上现在的育儿观念融合,带孩子会更好一些。

姥姥会更体谅妈妈

一般让长辈过来帮忙带孩子,宝妈们都是要上班的。忙了一天回到家也会感到疲惫,还要去照顾孩子。

姥姥会从宝妈的角度考虑,多一分理解和体谅。所以,宝妈会觉得,姥姥带娃给自己减轻了很多负担,也减少了很多心理压力。成为了更多宝妈的选择。

【育儿寄语】

现在人的观念越来越开放,婆婆开明的也不占少数,很多婆婆都把儿媳妇都当成自己的女儿,甚至比儿子更偏爱。同样是父母,应该更能体会作为父母的心。

【今日话题】你家里的宝宝都是谁帮忙带的呢?

全职妈妈是“寄生虫”?大爷一番话,句句说到人心坎儿上


文|秘籍君

全职妈妈,是社会上比较非凡的群体,她们的主要任务是在家带孩子,对孩子和老公的要求,处于随时待命的状态,伺候衣食、料理家务,全年无休,但是却没有工资。可是,全职妈妈如此辛劳,还有人说她们是“寄生虫”。

全职妈妈是“寄生虫”?

前段时间在公园,我闻声两位男性激烈地讨论,当女人真好,结婚生娃就可以辞职在家当全职妈妈了,平常买买菜、做做饭、带带娃,日子轻松又欢乐,不像男人要工作一辈子,要经历职场中的勾心斗角,最后赚到的钱,还要乖乖拿给女人花,太苦了。真盼望下辈子投胎,我们也做女人,婚后当全职妈妈,义正词严地当“寄生虫”......

男子的讨论,引起路过大爷的注重,他忍不住教训俩年轻人说:“你们这话也太荒唐了,全职妈妈也在为家庭做贡献,带娃、做家务非常辛劳。谁不知道自己赚钱自己花硬气,可是夫妻俩都出去赚钱了,家里也没有老人搭把手,孩子要绑家里吗?女人身兼数职你们没有看到,只看到花男人的钱了,将来你们也试试全职妈妈的生活......”俩男人听完,张口结舌。

真实的全职妈妈,日子过得很不轻易

目前,社会上对全职妈妈的生活状态,存在广泛的误解。很多人认为,全职妈妈也不工作,就是天天逛逛街、喝喝茶、遛遛娃、拍拍照,日子过得美着呢。殊不知,真实的全职妈妈生活,比工作累多了。工作还有上下班,全职妈妈照顾好孩子的吃喝拉撒,家里的一应琐事也要管,最无奈的是,伸手找老公要钱的时候,他总觉得你乱花。

全职妈妈的付出,并不比男人少,应该获得更多的尊重,不应该总被说成“吃闲饭”的。女性孤独地承担着繁衍家族子嗣的使命,假如无私的付出还得不到认可,那女人、结婚、生孩子也太苦了。

如何当一个出色的全职妈妈?

当然,对一个家庭,非凡是对一个男人来说,女人当了全职妈妈以后,家庭的经济方面就没人分担了,抗风险的能力下降,而且全职妈妈整天环绕着枯燥、无聊的生活,可能会变得与社会脱轨,婚姻家庭也会变得沉闷无趣。所以,女人当全职妈妈,也要努力让生活出色一点。

建议女性在当全职妈妈的时候,要不断地学习,不要放弃自我成长。比如,计划自己的职业生涯,万一家庭碰到经济危机,能立马出门工作赚钱。让自己始终处于有价值、有制造力的状态。另外,女人也要邀请老公,共同料理家务,自己的压力减轻一点,有更多时间更丰富人生,也能让男人知道自己的辛劳,日子更幸福。

【话题讨论:你觉得全职妈妈是“寄生虫”吗?】

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“姥姥带大的我,凭什么爷爷能来我家养老?”宝爸的回答让人心寒


为什么许多人重男轻女的思想就是不能更改呢?

因为在大多数人的眼里,当你老了,只有儿子家才是你的最终归宿。女儿的家再好,你也只能是客人而已。

01

乐乐的爸爸妈妈都是农村考出来的大学生,在都邑里安了家。乐乐出生以后,需要有老人佐理带孩子。

爷爷、奶奶说,农村里有农田需要照顾,乐乐大伯家也有孩子需要佐理带,反正就是来不了。

心疼女儿,乐乐姥姥就来到了城里,一待就是10年。只有过年过节,才会间或回到农村老家住几天。

乐乐上小学了,家里也买了学区房,学校离家很近,乐乐可以一个人上下学了。姥姥说,这些年姥爷一个人照顾自己和家里也不轻易,就回农村老家了。

姥姥走的那一天,乐乐抱着狠狠地姥姥哭了一场。

他告诉姥姥说,自己已经可以一个人坐火车了,放假就回农村看姥姥。姥姥笑着笑着,眼睛里就流出了泪,连着说了好几个“好――好――好!”

姥姥回去了,可是没有过多长时间,乐乐的奶奶就去世了。爷爷因为没有人照顾,就搬来了乐乐家度过晚年。

爷爷来的第二天,爸爸、妈妈给爷爷和乐乐买好早餐就去上班了。

乐乐洗漱完来吃饭,他看见爷爷一个人把妈妈买的小笼包都吃完了。乐乐一看自己早饭没有了,就很生气,他对爷爷说:“我妈妈给我买的包子,你凭什么都要吃光了?我姥姥把我养大的,爷爷你凭什么现在到我家来养老?你真是厌恶,抓紧回你自己的家。”

爷爷听了,他正在喝着一碗小米粥,他一下子把碗摔到地上:“这是我儿子家,我就该吃他的,喝他的,你这个不孝的子孙!”

爷爷和孙子竟然就这么针锋相对起来。爷爷认为这一定是乐乐妈妈教坏孩子的。她就是想让自己走,容不下自己在这个家。

乐乐妈妈也很委屈,她并没有这样教育乐乐,她觉得老人不能和孩子一般知识。

乐乐爸爸对儿子说:“乐乐,你要和爷爷道歉。爷爷是长辈,你和长辈说话这么没有礼貌,就是你不对。姥姥把你带大很辛劳,可是爷爷把爸爸养大也不轻易啊。爷爷老了,爸爸养爷爷也是应该的。姥姥来了,是咱们家的贵客,可是爷爷就是咱们自己家里人。”

乐乐虽然和爷爷道了歉,可是,他也还是不喜爱和爷爷一起玩,觉得他就像生疏人一样。

乐乐妈妈虽然表面上对爷爷恭尊敬敬,可是也从心里觉得自己很委屈,非凡是老公竟然说,自己的妈妈就是客人。

02

许多农村地区都有相同的观念,给公公婆婆养老是天经地义的事。公公婆婆不管起初对你怎么样,你尽孝道都是应该的。

可是,女儿的爸妈,不管付出了多少,也都是女儿家里的“外人”。

从法律上来讲,爷爷奶奶和姥姥姥爷都是一样的。不管老人是不是佐理带孩子,子女都有要尽到孝敬老人的责任。可是母慈子孝,心甘情愿尽孝和只是尽到自己的责任,又有很大的不一样。

父母要培养一个有孝心的孩子,自己也要做一个有孝心的子女,和睦的家庭,才是最幸福的。

想要孩子孝敬,和孩子有感情才是最真实的。

就像乐乐的爷爷一样,虽然他对自己的儿子尽到了抚养的义务,并没有义务佐理带孙子。

可是,孙子对爷爷并没有感情,他并不能从心里把爷爷当成自己的亲人来看待。所以,爷爷吃自己家的东西,他才会受不了。

儿女也是一样的,父母想要一个孝顺的儿女,就一定要把孩子带在自己身边。一点一滴岁月里凝聚的亲情,并不是我们有血缘关系就可以代替的。

培养孩子感恩的心。

我有一个蒙古族的朋友,在吃饭之前,总要感谢大自然对于食物的赏赐。这就是从小接受的要懂得感恩的教育。

没有军人叔叔的守卫,就没有我们今天的宁静生活。没有老师的谆谆教诲,就没有我们的知书达礼。没有农民伯伯的辛勤汗水,就没有可口的食物。

教育孩子懂得感恩,就是生活的点点滴滴慢慢渗透的。一个懂得感恩的孩子,才会孝敬父母。

父母要做孩子的模范。

我们中国有句俗语,叫“上梁不正下梁歪”。

这句话虽然很粗糙,但是话糙理不糙。孩子就是父母的一面镜子,你看到孩子什么样,大概也就看到了自己的样子了。

我们孝敬自己的父母,就是在给孩子上一门“孝道”的课程。想要一个拥有孝心的孩子,我们还是先做一个有孝心的儿女吧!

“365天无休,24时在岗,0工资”,这位妈妈的哭诉,让人心酸无奈


文|好孕姐

朋友再一次和他老公吵架,原因很简单,老公的袜子又乱丢。在别人看来都是无关紧要的事情,但却是压倒朋友的最后一根稻草,也正是因为这件事,她决定出去工作。朋友在结婚生子之前是一家小公司的领导,怀孕之后反应比较厉害,所以老公就让她辞职在家,说是自己赚的钱足够抚养孩子。于是,朋友就在家当起了家庭主妇。

孩子出生之后,自己尽心尽力的照顾,老公几乎都没抱过孩子,但朋友自我安慰是公司比较忙。随着孩子慢慢长大矛盾也出来了,老公嫌她不打扮自己,整天穿得邋里邋遢的。朋友向他要家里的生活费时,也会被奚落一顿。

但是他却不知道朋友都做了什么,回来衣服就乱丢,从不肯好好放。而朋友不仅要照顾孩子,还要照顾打扫卫生、洗衣做饭,甚至连觉都睡不好。这就是全职妈妈,“365天无休,24小时在岗,0工资”,做着最累的“工作”,但又不被家人理解。

“365天无休,24小时在岗,0公资”,这位妈妈的哭诉,让人心酸无奈,而这也是全职妈妈的常态。

“全职2年,睡觉都变成一种奢侈”

有读者留言,诉说自己的经历:我和老公是大学同学,大学毕业之后在一起。他家经济条件一般,而且只有爸爸没有妈妈。所以嫁给他的时候,我家人不同意,但是还是嫁了。怀孕之后没有放弃工作,但孩子出生之后体质比较弱,为了更好的照顾娃就辞职了。

坐月子的时候只有我自己照顾孩子,老公偶尔搭把手。娃还是那种比较闹腾的小孩,非得抱着摇着才能睡觉,一放下来就哭。加上公公做的饭不太好,营养跟不上,产后自己更是疯狂掉头发。现在孩子2岁,在这2年的时间里自己没有睡过一个好觉,黑眼圈和熊猫眼似的,还经常生病,生活过得一团糟。当妈妈两年,觉得睡觉都变成了一种奢侈。

读者的留言也让人心酸,只有当做妈妈的人才知道照顾孩子有多不易。困得出现幻觉都不能睡觉,累得躺在床上一动都不想动。因此,在生孩子之前女性要考虑这个条件。

是否有老人帮忙带孩子

宝妈一个人带孩子,真的会分身乏术,有时候连口热乎饭都吃不上。所以在怀孕前要考虑到孩子有没有老人照顾,如果有是再好不过的事情。如果没有就要看老公能不能和自己一起承担,又能承担起多少?再者,家里的经济条件是否允许请保姆?我们生养孩子,不止是对孩子负责,也要学会对自己负责。

宝妈们的心声不是在抱怨家人,而是希望能够得到家人的理解。照顾孩子真的不容易,我们都需要站在彼此的位置上,考虑对方的处境。因此,也希望家人能对妈妈对理解一些,工作不易,但把孩子照顾大同样很不容易。

"妈妈,抱抱",5岁女孩被妈妈殴打,临终前愿望让人心酸泪目


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对于孩子,父母都是宠爱的,看着他们天真纯真的脸蛋真的只想狠狠保护。但生活很残酷,大人会有压力,这种压力也会折射到父母对孩子的教育上。

小玲和丈夫是开餐厅的,夫妻俩起早贪黑,每天都很忙。对于5岁女儿彤彤,夫妻俩照顾也不算周到。在周末的时候,彤彤都是自己主动打饭吃饭,完全不用父母帮忙。看着彤彤的懂事,小玲也很是安慰。可有时候彤彤调皮起来,小玲的脾气也是很火爆的,甚至不断扇自己女儿的脸蛋,有次嘴角都打出血了。

最严重的一次,是彤彤打坏了餐厅里一个重要的装饰物,价格非常昂贵,小玲急火了,怒而打骂孩子,甚至压着自己女儿的头部去撞地,不断地殴打彤彤的身体。彤彤的声音越来越微弱,停止呼吸前祈求"妈妈,抱抱"。

彤彤临终前的愿望让人心酸泪目,可处于暴怒中的小玲并没有理会等到她意识到不对劲的时候,孩子已经没了,即使她抱着孩子嘶声裂肺痛哭,也没有办法挽救回来了。

相信这样的事情是每对父母都不忍看到的,但现实家庭中,父母们在教育孩子过程中使用暴力却是很常见的。



为了避免意外发生,家长们可以这样照顾孩子

第一:提升自控力

有时候孩子真的是太过于调皮了,做出让大人很生气的事情。其实孩子调皮是精力比较充足,大人们可以引导孩子做一些感兴趣的事情,比如画画,打球,骑自行车,让孩子做喜欢的事情,让其专注一件事情,是可以提升其自控力的!

第二:对孩子实施奖惩相结合制度

不懂事的父母才容易教育出不懂事的孩子来,如果父母懂得在孩子做对事情时给予鼓励和奖励,那么孩子就会对事情的好坏有认知。奖励要是孩子喜欢的东西,孩子会有越变越好的趋势的。

可如果父母在孩子做好时没有鼓励,却在其每次做错事时只懂打骂,这是不利于帮助孩子认识事情的错与对的,并且他们还会越来越调皮,或是变得自卑内向。

第三:父母要学会跟孩子说"对不起"

为何说父母也要学会跟孩子说"对不起"呢?其实这是为了端正大人和小孩的地位。双方都是平等的,需要互相尊重。孩子犯错,父母说教是对的,但如果动手打骂,那就不对了。父母做错的时候,一定要跟孩子道歉,承诺下次不再犯,并在行动上践行诺言,这也是给孩子树立好的榜样。

孩子调皮是天性,但只要父母懂得教育,孩子会越变越好。

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从小"爱哭鼻子"和"不哭"的孩子,长大后差距,大到让人心疼


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不同的孩子遇到难事呈现不同的状态。当这面墙堵住了前进的路,有些孩子会眼前的险阻所吓到,一下子就哭了;有些孩子尝试各种方法去打破这堵墙,坚强面对。

不一样的态度让他们有了差距,有了不一样的人生。

从小爱哭鼻子和不哭的孩子,长大后差距

小纯从小就爱哭,一年下来哭的次数数不其数。7岁的她开始进入了学习的阶段,进入了学前班,看着眼前这个陌生的地方,小纯很慌张,十分拘谨。过了几天,老师开始布置了作业,这天是把五个韵母写好,一个字母一页。小纯放学回到家里,便开始做作业。出师不利,写第一个韵母的时候怎么都写不好看,小纯写了又写,擦了又擦,半个小时过去了,小纯一页都还没完成。慢慢地,小纯心里有点崩溃,妈妈过来一看,看着小纯写了这么点,说了几句。这时小纯绷不住了,立马哭了起来,在旁边的妈妈不知所措。小纯一遇到困难,心里就受不了,绷不住就哭。


发生同样情况的小娜,半个小时之后她没有完成一页。她没有哭,她继续去完成,写的不好就擦掉,好的就接着写。因为小娜知道,哭解决不了任何事,没有人能帮自己完成作业,最终还得自己写完它,哭的时间只是延长了自己写作业的时间。过了好久,小娜终于写完了这份作业。

从小爱哭鼻子和不哭的孩子的差距

懦弱与坚强;

爱哭的孩子心里的承受能力差,一旦有了压力,就容易崩溃,然后哭了起来。长大后孩子没有父母的保护,需要经历职场的残酷,被数落是常有的事。爱哭的孩子控制不了自己,觉得委屈难过,想要退缩。这样懦弱的人不招公司喜欢,待久了还是这样,公司可能会决定开除,不想要担不起事的人。


不哭的孩子是坚强的,遇到事不用哭来面对。长大后这样的孩子是公司重视的人才,刚开始是一名实习生,转正本就残酷。在这个过程中,不因为前辈的刁难而委屈,不因为工作难而有了放弃的念头,足够坚强去度过在公司的每一天。

内向自卑,开朗自信

爱哭的孩子性格会有自卑感,她们会觉得自己什么都做不好,迈不过心中的坎,心里抑郁,遇事容易退缩,不敢主动跟别人打招呼。

不哭的孩子性格开朗自信,他们有目标,有方向,知道自己要做什么。在困难面前,勇往直前,有一股冲劲。

如何培养孩子坚强性格

独立处事,培养孩子的自信

培养孩子独立的意识,处事上让孩子单独去面对,告诉孩子不要怕,冷静下来,爸妈是你的避风港,你只要勇敢向前就够了,给孩子鼓励,多大的困难自己尝试去挺过去了。

当孩子真正挺过去了,她内心会有一股自豪感,让接下来的自己有勇气去面对更多的事,培养孩子的自信心。

给孩子定目标,设置规定的时间

学会给孩子定目标,告诉她规定的时间,限制她完成的速度。久而久之,她会从一开始觉得做不完到后面的得心应手。慢慢地开始放手,让孩子学会去合理做规划,给自己定时间。


从小培养孩子独立坚强的意识,有助于孩子的成长。长大后的她进入社会之后,不会过于笨拙,知道水的深浅,心理上有能力去承受各种残酷。

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为啥越来越多的姥姥,开始把娃“还给”奶奶?背后原因很少人明白


文|秘籍君

之前,网上一直流行一个调侃话题——“孩子都让姥姥带,奶奶去哪儿了?”甚至,还有网友发帖子“全城找奶奶”。这也说明,姥姥带娃成热潮,因为很多宝妈觉得让姥姥带娃能减少婆媳矛盾,还能给孩子更好的教育,最起码不会让孩子跟宝妈有隔阂。所以,越来越多的人倾向于让姥姥带娃。可如今,这种风向正在慢慢转变,很多姥姥想要退出“大娃大军”,让娃去“找奶奶”。

那么,为啥越来越多的姥姥,开始把娃“还给”奶奶呢?背后原因很少人明白。

姥姥带娃影响母女关系

我婶子,帮我堂姐带了3年孩子,原本大家都觉得女儿会感恩亲妈的付出,亲妈也会在帮女儿带娃中收获女儿更多孝顺,可现实却是两人的关系越来越差。据我婶子说,自从到女儿家带娃,俩人就经常吵架,其实都是一些鸡毛蒜皮的小事,比如:两人生活习惯不同了,带娃方式不同等。总之,就是帮忙带娃之后,母女俩关系反倒不如从前了。所以,孩子一上幼儿园我婶子就把带娃的活儿推给他奶奶了,现在她还很后悔给女儿带娃。

其实,主要是因为母女俩关系亲,女儿在跟亲妈相处时不会顾虑太多,所以有时候说话做事就显得没那么尊重人。而且,一点的小矛盾都不会忍让妈妈,母女俩关系自然越来越差。如果是孩子的奶奶带娃,作为儿媳,不管是心里还是面上都会表现得客客气气。

与女婿关系太难处

都说婆媳关系难处,其实那是姥姥们没跟女婿住在一起,如果长期住在一起,到时候关系不见得比婆媳关系好处理多少。而姥姥带娃,若长期住在女儿家,就会引发类似于婆媳矛盾的“翁婿矛盾”。有很多帮忙带娃的姥姥,都说过在女儿家带娃或多或少会看女婿脸色,说话时稍不注意就会引发矛盾。

这种情况,其实还不少。毕竟,丈母娘跟女婿关系再好,那也只是逢年过节走亲戚那一会儿。如果长期住在一起,难免因各种问题产生矛盾。而姥姥们不想看女婿脸色,也不想跟女婿相处得不愉快。所以,越来越多的姥姥,开始把娃“还给”奶奶了。

娃带大却跟奶奶亲,太扎心

还有一个原因,就是俗话说的“外孙是姥姥家的狗,吃完就走”。毕竟,外孙是跟男方家姓的,在名义上他还是别人家的人。姥姥就算再尽心尽力带娃,以后孩子大了还是回他自己家,回到爷爷奶奶身边。所以,很多小时候跟姥姥长大的孩子,长大都跟奶奶亲,这一点会让姥姥很扎心。

像我邻居大妈,思想传统,就很排斥帮女儿带娃。用她的话说:“孩子是他们家的人,他爷爷奶奶都不管,我凭什么管?管好了是人家家里的人,管不好都是我的错,我闲的。”虽然这样想有点不近人情,但也有点道理。毕竟,传统思想很难改,姥姥带娃最后却跟奶奶亲,也挺让姥姥扎心和尴尬的。

网友们,你觉得姥姥把娃“还给”奶奶有道理吗?

“你就在家带带娃,居然要2000块!”全职妈妈的悲哀,谁能理解?


女人这一辈子相当不容易,二十多年的公主,一天的皇后,十个月的太后,几十年的老妈子。然而,就是这么一个无私奉献的女人,仍然有人被扫地出门。全职妈妈的生活,只有体验过的人才懂得有多么的心酸与辛苦。

朋友徐娅是二线城市一个公司的普通员工,一个月工资6000块左右,虽然不高但是也没有拖家庭的后腿,生活过的小资又有情调。她怀孕之后,丈夫晓东就不让她上班,让她在家安心养胎,生孩子以后就在家做全职妈妈,不用再操心赚钱的事。

徐娅听完以后很是感动,以为自己上辈子积了德,这辈子才能遇到这么好的人。徐娅是个好妻子,为了减轻丈夫的负担,还是坚持上班到休产假,获得了一笔生育津贴。就这样,徐娅按照她丈夫的规划辞职在家专职带娃,做起了全职妈妈。与大部分的新手妈妈一样,徐娅开始了蓬头垢面,心力交瘁,忙忙碌碌的生活。

喂夜奶大概是徐娅最痛苦又不得不做的事情,也是这件事,让徐娅意识到她跟丈夫之间的裂缝。

徐娅抱起哭醒的孩子,让丈夫去冲奶粉,结果得到的却是丈夫冷冷的回应:“你不会自己去呀,我睡觉呢!”当即,俩人就大吵一架。然而,让徐娅没想到的是,这件事情仅仅只是一个开始。她发现丈夫对她的不满越来越多,抱怨越来越频繁,回家也越来越晚,甚至还在朋友圈发表动态,暗示自己婚姻生活不幸福。

后来在一次争吵中丈夫说到:“你天天在家啥也不干,就带带孩子,居然要2000块,你让我怎么养得起你。”就是这句话让徐娅绝望到了极点。

最后她提出了离婚,没想到丈夫晓东没有犹豫没有挽留直接答应了。

徐娅后来说;“自从辞职在家做全职妈妈,我是衣服也不买,护肤品也不舍的用,每天蓬头垢面像个大妈,这其中的委屈心酸我都憋在心里。不是我不想精致,我一想到自己也不赚钱,丈夫赚钱也不容易,就想着自己能省一点是一点吧。可是结果怎样呢,男人说的我养你的话,都是鬼话,根本不能信,女人还是要有自己的生活和工作。”

看到这里相信很多全职宝妈心里一惊,这件事并不是危言耸听,而是实实在在发生在我们的身边。说不定,下一个徐娅就是你,这里并不是要吓唬一些姐妹,而是希望给各位姐妹提个醒:女人,不能太傻。

当全职妈妈,你考虑好了吗?

全职妈妈并不是一个轻松的活,除了身体的劳累,它还会慢慢吞噬你原本健康美丽积极向上的特质,让你变得多疑疲惫,邋遢随意,最终变成一个自己都不认识的人。

除此之外,你还要面临丈夫的嫌弃,甚至还有离婚的风险,像徐娅的丈夫之前说的好好的,后来还不是离婚了,徐娅也没有做错什么,尽心尽力为了孩子,最后却以悲剧收场。

这个社会,本来就对女人有很多不公平。虽然宝妈重回职场也有很多的问题要面对,但是,女人还是要有自己的工作,不能因为孩子而放弃自己,最后受苦的都是自己。

穷,可以让父母卑微到什么程度?这些努力的父母,看完让人心酸


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有一句歌词说的是:世界上有很多的东西,生不带来,死不带去……的确,人的一生,如果用最简单地方式去描述,那便是:生不带来,死不带去,但是有时候开始和结果并不是那么重要,重要的是那个过程。在人生过程中,我们每个人都会经历许多的悲欢离合,这便是我们一生的意义。几乎没有谁能顺顺畅畅地过一生,难免都会遭遇一些挫折。而对于父母来说,可能真的就是成为父母那一天就完全把所有的感情和努力都给了孩子。


穷,可以让父母卑微到什么程度?这些努力的父母,看完让人心酸

穷,可以让父母多卑微,卑微到什么程度?这个话题引发了网友们的讨论。一个名叫云朵的网友晒出了一组图,图片上是一个父亲,一身污垢,几乎看不清脸却还艰难地工地上搬砖。

原来这位父亲是一个单亲家庭,自己的妻子因为穷早早就离开了。现在孩子大了,上三年级,体育课经常被老师说没有按规定穿运动鞋。孩子回家也不敢告诉父亲,但是通过老师,爸爸还是知道了这件事,所以不得不更加努力。每次从工地下班后,都舍不得和工友吃点热腾腾的米饭,只是请求隔壁饭店的老板将剩菜剩饭给他留下。

网友也通过这一组图看清了这个社会真的还是有很多不容易的人,但是都纷纷表示:这些努力的父母让人看了心酸,但是他们夹缝求生,为了孩子的样子不丢脸,这种精神值得大家赞扬。当然,类似这位父亲的父母也有很多,他们虽然很穷,但是为了孩子,他们却强大得足以撑起孩子的未来。

其实正如网友所言,为了孩子能做到如此的父母并不丢人,这样的父母往往能给孩子树立很好的榜样,让孩子不被命运所打败,敢于拼搏,敢于奋斗。


那么在日常生活中,父母应该怎样去影响孩子,让孩子成为一个勇敢、乐观、积极向上的人呢?

一、父母应当以身作则,做好家庭老师的职责

都说父母是孩子的第一任老师,也是孩子最好的老师。的确对于孩子来说,在学校只有在上课的时间内去学习理论知识,大多数时间还是要由父母在日常生活中培养孩子养成乐观开朗的性格,这样的性格也是真的能让孩子受益一生。

二、在孩子面对挫折时,给出合理的建议

在孩子成长的路上,难免遇到一些挫折和打击,这时候就是家长如何引导孩子去看待问题的时候了,在理性分析了问题以后,家长更加应该告诉孩子,有时候心态才是最重要的。无论事情能否解决,一个好的心态不仅能够有利于自己想出更好的办法,更能让自己本身身心愉悦,不为任何困难而打倒。

三、经常给孩子传递正能量,了解正能量故事

所谓近朱者赤近墨者黑,往往孩子们多听多看一些正能量的故事,心中总能变得满腔热血,感染力这种东西真的很奇妙。一个正能量的人,更能带领一群人走向成功,所以孩子应当多了解正能量事件,并在潜移默化中去形成积极向上的性格。

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我是一名三岁宝宝的妈妈,育儿是从来不是一件轻松的事,宝宝的方方面面都需要更细致的关怀。大家在育儿过程中遇到问题都可以来找我共同探讨,一起解决。

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妈妈打孩子时,为何宝宝边哭边要妈妈抱抱,这几个原因让人心酸


导语:有人说,这个世界上总是一个人,让你哭让你笑,而那个人就是妈妈。

相信很多妈妈都遇到过这种情况,孩子在调皮的时候经常不听妈妈的管教,但妈妈一旦打孩子,就算孩子哭得撕心裂肺,仍旧会伸出手求妈妈抱抱。

良良大学刚毕业就遇到了老公,当时两人都是刚毕业出来的职场新人,而孩子是意外怀上的,良良自己有个姑姑年轻时因为人流过一次这后伤了身体就再也怀不上了,所以良良怀孕了也不敢去做人流,于是两人结婚了。怀上孕的良良还没过试用期,公司就以不合适为由把良良炒了。良良怀孕后自己的父母和公公婆婆都在上班,所以良良就自己在家做起了全职妈妈,良良内心也有很多苦,自己毕业出来还没有好好的工作就成了一个煮饭婆一个奶妈,所以内心的苦导致她的脾气也变得非常差。

有一天良良让3岁的孩子喝水,没想到孩子直接把水倒到桌子上给桌子喝了,而良良让孩子用纸巾擦干,孩子擦完了把脏的湿纸巾扔到了餐盘里。还笑着和妈妈说,妈妈你喝水啊!

良良非常的生气,于是一巴掌拍在了孩子的后背上,孩子一个踉跄坐到了地上,一下子就哭了出来。良良说:让你调皮,让你不听话,我天天在家带你,还这么不听话,我不想理你了,我要出去工作,天天带你我都要疯了……

良良的孩子听妈妈这些,哭得更厉害了,边哭嘴里边喊着:“妈妈抱抱!妈妈抱抱!”不但是良良的孩子是这样,我们发现经常看到不少孩子也是这样的,一边调皮捣蛋让妈妈气得打了一顿,一边因为痛了就哭

孩子被妈妈打,为什么还要妈妈抱呢?看完这几个原因让人想哭

1、害怕妈妈不要自己

父母在发脾气的时候,表情都非常的愤怒,还会对孩子说一些不好的话。也正是因为受到了妈妈行为的影响,使孩子变得没有安全感,而安全感都源于父母,他们想要获得更多的安全感,就得求妈妈的原谅。

所以抱妈妈,也是寻求安全感的一种方式,更是害怕父母不要自己。所以孩子在总是被妈妈斥责的时候,要求妈妈抱抱自己,他们只不过是感到害怕而已。

2、承认自己的错误

在妈妈斥责孩子的时候,孩子伸手抱妈妈,其实是孩子承认自己错误的一种表现。之所以孩子用这种方式承认错误,其实也是他们经过实验得出来的规律。

妈妈在斥责孩子的时候,面部的表情非常的狰狞,而且还会说一些指责孩子的话。但是当孩子伸手要求妈妈抱抱的时候,妈妈就会产生一丝心疼,他们也会怀疑自己的语气是不是过重给孩子带来伤害?妈妈在想这些问题的时候,面色就会有所缓和,而孩子正是抓住了这个特点,所以才会伸手要求妈妈抱抱。

3、确认妈妈还爱不爱自己

孩子在被妈妈斥责之后肯定会大哭,但是他们大哭不仅仅只代表着是避免错误而已,更多的是害怕妈妈不再爱自己,他们为此感到焦虑,所以才会用哭的方式来发泄。

内心非常的不安,所以他们会用求妈妈抱抱的方式来确认妈妈究竟还爱不爱自己。因为在他们看来,这是唯一肯定妈妈是否爱自己的方式,如果妈妈并没有抱孩子,他们会一直求妈妈抱抱。如果妈妈抱了孩子,那么孩子会认为妈妈已经原谅了自己,妈妈还是爱着自己的。

家长在打骂孩子的时候,不妨想一想孩子的心理感受,打骂并不是唯一教育孩子的方式。所以家长记得用沟通来代替打骂,对孩子进行正确的教育。

菁妈寄语:很多时候我们可能会把内心的不平,愤怒等不良的情绪发泄到孩子的身上,这可是孩子小小的身材不可承受之重。所以成了父母我们要学着从育儿方面来慢慢的修复自己,育儿就是育已。

我是菁妈,一个女孩的妈妈,母婴行业培训师,多平台原创作者,混迹育儿界的医师,药师,营养师,心理咨询师,为上千家长提供育儿咨询。希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼!

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“妈妈,带我走”5岁男孩隔着水晶棺呼唤妈妈,让人心疼又无助


妈妈对孩子来说,是生活中最为坚强的依靠,任何人也无法代替妈妈的位置,所以,在现实生活中会出现孩子大多数和母亲比较亲密的情况。

在孩子比较小的时候,母亲陪伴孩子的时间相对比较多,不仅在生活上给予孩子最为周全的照顾,同时,在孩子成长过程中也会当充当人生导师的角色。

有妈妈陪伴的孩子,不仅会拥有一个幸福的童年,同时,在他们未来的道路上也会有着更坚强的支撑,但是,也并不是所有的孩子都如此的幸运,能够得到父母的照顾。

小王是一个年轻的妈妈,在外出的时候,因为发生了异常交通意外,让小王失去了宝贵的生命,但是,小王还有一个5岁的男孩,这次的出门,使这对母子没有了见面的机会。

让人心碎的一幕,就发生在丧礼的现场,这位小男孩趴在了小王的水晶棺材上面,一动不动,嘴中还在默默的念叨着:妈妈,你醒醒啊,你是不是不要我了?带我走,好不好”

并且一直注视着母亲的容颜,没有一刻离开,看到这个场景的人,都在默默地擦着自己的泪水,不知道如何安慰这个5岁的孩子。

男孩的样子真的非常的无助,现场的人心疼的要命,甚至有很多人说自己的心碎了,当生活中的不幸降临的时候,孩子的内心该有多么的无助。

当家中有亲人去世的时候,父母该如何引导孩子?

1、尽量不要直接告诉孩子,给他们一段缓冲期

当孩子年龄比较小的时候,他们对去世可能并没有多大的概念,这个时候,最好采用谨慎的方法对待,在情感上面给孩子一个缓冲期,让他们慢慢接受亲人离开的事实。

这样才会让他们的伤口变得没有那么深、那么剧烈。

2、陪在孩子的身边,给他们更多的关爱

对成年人来说,亲人的离世非常的痛苦,看到孩子悲痛的样子,内心也是无比的难受,可能要承受双倍的悲痛。

这个时候家长一定要尽可能的给孩子更多的陪伴,呆在他们的身边,让他们感受到更多的关爱,避免因为亲人的离世,而让他们承受到更沉重的打击。

3、不要直接用语言刺激孩子

在生活中,不管因为什么样的原因造成了亲人的离世,都不要用过于激烈的语言刺激孩子,孩子的内心世界以及防线是非常薄弱的。

任何严重的语言都可能会让他们的世界崩塌,对幼小的心灵来说会是二次的打击,这样的伤痕是没有办法愈合的。

4、尽量回避曾经的回忆

孩子慢慢长大的过程中,家长尽量避免回忆曾经美好的一切,这些在你心里中是最为难以忘记的记忆,但是,对孩子来说也许是一次一次的折磨,会让他们刚刚愈合的伤口不断被扯开,对孩子的伤害会是反复的。

明天和意外不知道哪个会先降临,所以,生活中的每一天,都要尽情的释放自己的情感,相信上述的案例很多人看后都会有很大的触动。

而亲人的离世是每个人都需要遭遇的人生场景,但是,这样的场景对孩子来说却是莫大的不幸,甚至会让他们的一生都埋下阴霾。

所以,对待此时的孩子,一定要更加的细心和耐心,才会让他们心灵得到抚慰。

今日互动话题:当孩子在面对亲人去世的时候,家人应该怎么做,才不会使他们的内心留下伤痕?欢迎留言交流。

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