关系变坏，往往是从你开始“使劲”的那天开始的。
以前孩子什么事都跟你说，后来变成了你说十句，他回你一个“嗯”。再后来，连这个“嗯”都听不见了，取而代之的是关门声。你站在门外，手里端着切好的水果，突然觉得自己像个外人。这种失落感，很多家长都有，但很少有人说出来。
你以为是自己管得不够严，于是更用力了。话更多了，声音更大了，规矩更硬了。结果呢？他关上的门越来越多，不仅是房门，还有心门。你越追，他越快；你越说，他越沉默。
这其实是一个死循环。你担心他走偏，所以拼命拽；他觉得你不信任他，所以拼命挣脱。两个人都在使劲，但方向是反的，绳子绷得越紧，迟早要断。
孩子不尊重你，很多时候不是他天性凉薄，而是他学会了用你的方式对待你。
你想想看，平时你跟他说的话，是不是这样的：“你怎么又不写作业？”“你耳朵聋了吗？”“我跟你说话你听见没有？”这些话里没有尊重，只有指责和命令。他从你这里学到的沟通方式，就是这样的。当你某一天突然要求他“好好说话”的时候，他做不到，因为他没见过样本。
还有一个很多人不愿意承认的事实：孩子不尊重父母，往往是因为他觉得你只在乎“事”，不在乎“人”。你关心的是作业写了没有、分数考了多少、房间收拾了没有，而不是他今天开不开心、在学校有没有遇到麻烦、心里有没有过不去的坎。在他的感受里，他只是一个需要被管理的对象，而不是一个被珍视的人。一个人不会尊重“管理者”，只会服从或者反抗。
那怎么破这个局？说难也难，说简单也简单。你不需要学什么高深的教育理论，只需要做一件事：停下来。
别急着去纠正他，别急着去教育他，甚至别急着去“改善关系”。你先管住自己的嘴。以前要说十句的，现在说三句；以前要发火的，转身去厨房倒杯水；以前追着问“你到底想怎样”的，退后一步，给他一点呼吸的空间。你会发现，当你不那么用力的时候，他反而不那么紧绷了。因为他一直在防着你进攻，你突然收手了，他反而不知道该怎么办。
第二步，把尊重还给他。这不是说你要低三下四，而是把他当成一个独立的、有尊严的人来对待。进他房间先敲门，动他的东西先问一声，他不想说话的时候别逼问。你可能觉得“我是你妈/你爸，我进你房间还要敲门？”对，正因为你是，才更要敲门。因为你要教他什么是尊重，最好的办法就是让他先被尊重过。
第三步，调整你关注的重点。少问“作业写了没”，多问“今天有什么好玩的事”；少说“你应该这样那样”，多说“你觉得呢”。让他感觉到，你对他的生活感兴趣，而不是只对他的表现感兴趣。这个转变需要时间，一开始他会不习惯，甚至觉得你假。没关系，坚持下去，他会慢慢相信的。
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最后说几句实在的。
如果你跟孩子的关系已经很僵了，别指望三天就能变好。关系的修复是以月甚至以年计算的。你之前用了多少年把关系搞僵，就需要差不多的时间把它暖回来。这个过程会很磨人，你会反复想放弃，会觉得“我都已经让步了，他怎么还是那个样子”。但他就是那个样子，他需要时间来确认你是真的变了，而不是换了一种方式控制他。
还有，别一个人扛。如果家里有另一个大人，跟对方商量好，一个唱红脸一个唱白脸也好，互相补位也好，别两个人同时对着孩子开火。如果条件允许，找孩子信任的第三方帮忙说说话，有时候同样的话，从别人嘴里说出来，他听进去了，从你嘴里说出来，他就是不听。这不是你的问题，是你俩的角色卡死了。
改善亲子关系这件事，说到底就是四个字：把人当人。把孩子当人，把自己也当人。他不是你的附属品，你也不是他的仆人。两个都是人，都有情绪，都会犯错，都需要被尊重。当你真的这样想的时候，很多问题就不那么拧巴了。
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